Форум » Обо всем по-немногу, поздравления, конкурсы » 10 минут смеха, или Стакан сметаны » Ответить
10 минут смеха, или Стакан сметаны
sheltie-kessi: Итак, начинаю размещать потыренные отовсюду приколы - А это какая порода? - Вельш-корги (полное название мы уже давно не говорим J ) - А чего они делают? - Это пастушья собака, самая маленькая в мире овчарка. - Кого ж они пасут, мышей, что ли?! (я думаю, эту весчь должен оценить мой муж, он всё время издевается над Кэсей вопросом- "ну и кого ТЫ можешь пасти??")
Даруля: Мордочка, хвост и четыре ноги. Едва мы чуть-чуть обогнали мартышку, К высотам прогресса направив шаги, - За нами сейчас же помчались вприпрыжку Мордочка, хвост и четыре ноги. Порою с пути нам случается сбиться (Кругом темнота, и не видно ни зги), Но нам не дадут насовсем заблудиться - Мордочка, хвост и четыре ноги! Пусть в чаще свирепые хищники воют - Тебе не страшны никакие враги. - Не бойся, мы рядом! - тебя успокоят Мордочка, хвост и четыре ноги. А если порою тоска тебя гложет (Бывает такая тоска, хоть беги!), Поверь, что никто тебе так не поможет, Как мордочка, хвост и четыре ноги. Маленечко мяса, маленечко каши... (Короче - влезать не придётся в долги!) Матрасик в углу... И вот они - наши: Мордочка, хвост и четыре ноги!
Даруля: Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Даруля: ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ БЫЛО СОБАК: Я бы могла смело ходить по двору босиком. В моем доме были бы ковры, а не плитка или ламинат. По всем поверхностям, на одежде, мебели и в машине не было бы собачьей шерсти. Звук дверного звонка не сопровождался бы звучанием псарни. При звуке дверного звонка мне не приходилось бы пробираться к двери через бросающихся на меня собак. Я могла бы сидеть на диване в удобной позе, не задумываясь о том, сколько места потребуется нескольким мохнатым телам, чтобы им было удобно. Под моей рождественской елкой не было бы странных подарков – собачьих косточек, мягких игрушек, и мне не приходилось бы объяснять людям, зачем я их заворачиваю. Я бы не была в списке первых клиентов у трех ветеринаров. Слова «уйди отсюда», «сидеть», «лежать», «иди сюда», «нельзя», «место», «отстань от нее\него» не были бы самыми употребительными в моем лексиконе. Мой дом не был бы поделен на зоны загородками и калитками. В моих карманах не было таких вещей, как пакетики для какашек, собачьи лакомства и запасной поводок. Мне бы не нужно было по буквам произносить слова: М-Я-Ч, Л-Е-Т-А-Ю-Щ-А-Я Т-А-Р-Е-Л-К-А, М-А-Ш-И-Н-А, П-О-В-О-Д-О-К, П-О-Е-Х-А-Л-И или Г-У-Л-Я-Т-Ь. У меня в доме не было бы столько же листвы, сколько на улице. Я бы не смотрела с удивлением на людей, которые считают, что ОДНА собака слишком их связывает. Я бы с нетерпением ждала весны и таяния снега, вместо того, чтобы с ужасом ожидать этого «грязного времени года». Мне бы не нужно было отвечать на вопрос «Зачем тебе так много собак?», задаваемый людьми, которые никогда в жизни не познают радости того, что кто-то, очень похожий на ангела, любит их просто так, а не за что-то. Какой пустой была бы моя жизнь.
Даруля: Стишок Клянусь,одним не обойтись... Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений». Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время. Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт!
Даруля: День щена Я утром проснулся, лизнул папу в лоб, Пописал на коврик, и снова – на бок. Потом я подумал: «Пора бы поесть. Щенком быть неплохо», - замечу я здесь. Мы с мамой пошли на прогулку потом. Она, как всегда, наблюдала за мной. Я шел и обнюхивал все по пути И съел даже что-то, о Боже, прости! Я знаю, Бог любит меня, это точно- Дает мне погрызть то, что грызть невозможно: Ковры и растенья, мне это неважно, И камни грызу очень даже отважно. Но больше всего, вам скажу откровенно, Люблю я белье утащить незаметно. Вкуснятиной был и учебник собачий, Не справился с ним лишь желудок щенячий. Я чуть пошалил, разбросал все вокруг. К приходу хозяев я спрячусь в сундук. Свой поводок превратил я в лохмотья – Тянул, что есть сил, на прогулке его я. Хоть мама моя очень быстро бежала, Я все же быстрее ее оказался. Шмыгнул под кровать, следом – мама за мной. «Какой же ты шустрый, - вздохнула, - бог мой!» Я слышал, как папе она позвонила: «Он так напугал меня, знаешь, мой милый». А я просто шнур от компьютера грыз. И что тут такого, коль скучная жизнь. Но мама устала сражаться со мной. Я вылетел в сад поиграть сам с собой. Мне нравится в доме, но лучше – в саду. Я там поиграю, посплю и приду. Но времени мало, меня ждут дела – Где папин ботинок? – играл с ним вчера. Мне надо погрызть еще старую кость, Блоху погонять – вот непрошеный гость. Полаять на белок, чтоб с дерева слезли, Полаять на школьный автобус: «Где ездил?» Понять не могу недовольство я мамы. Я лаю так громко, звенят даже рамы. Я лаял на все, что я видел вокруг: Соседей, детей, резкий ветер и звук. Я лаял и лаял, пока не устал. И тут мамин голос: «Домой, Том»,- позвал. Закончился день, скоро папа придет. Я папу люблю, с ним так весело, вот! Залаю, услышав его у дверей, И на руки к папе запрыгну скорей. Сидеть под столом – тяжелейшая мука. У папы всегда есть кусочек для друга. Ношусь я по дому, игрушки летают, Я шум каждый вечер такой поднимаю. Вдруг мама случайно нашла кошелек, Который стащил я, но спрятать не смог. Я с ним наигрался и бросил потом. У папы спросила она : «Удивлен?» Я понял – мне крышка, сейчас будут бить. Я тихо лег на пол и начал скулить. Но папа сказал: «Вот так так! Ну и ну! Должно быть, двойник к нам проник, не пойму». Мама выключила телек: «Спать пора». Папа улыбнулся и простил – ура! Я нырнул на свое место на кровать И подумал: «День прошел. Пора и спать». Мама выбросила кость из простыней И вздохнула, я прижался крепко к ней. Обняла меня и шепчет тихо так: «Спи, мой мальчик, доброй ночи, Том-чудак!»
Даруля: Объявление: Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки. Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили"...
Даруля: Этери Чаландзия. Журнал «Космополитан» ПСУ ПОД ХВОСТ Ну что ему еще надо? Только что в пасти исчезли примерно полкило отличной вырезки, подол любимого вечернего платья, свежая газета и несвежий носовой платок. Большую часть дня он спал как сурок, большую часть ночи, сшибая все на своем пути, носился по квартире. В левом ботинке гостя отложена кучка, в правом – любимая косточка. Ботинки, настроение и вечер испорчены, а эта маленькая дрянь уже готовится в атаку на кем-то непредусмотрительно оставленный в коридоре зонтик. Это чудовище, этот хвостатый тявкающий монстр, этот оживший ночной кошмар – твоя собака. Хозяева открывают тебе дверь, ты кидаешь взгляд вниз и видишь – два круглых абсолютно бессмысленных глаз и мельтешащий от восторга хвостик. «О-ой! Какое чудо! Птенчик мой! Рыбка моя! Иди ко мне!» «Рыбка» делает еще более круглые глаза и пулей вылетает из коридора. На месте «рыбки» остается кучка. Из-за дверей медленно выходит «рыбкина» мама. «Ну, что, злодеи, еще одну мачеху сосватали?» - злобный взгляд и рык в сторону заметно нервничающих хозяев. «Впрочем, делайте, что хотите, только меня не трогайте» - продолжительная демонстрация роскошного хвоста – аудиенция закончена. Оставшиеся двуногие мучительно стараются делать вид, что жизнь все-таки прекрасна, и тебя приглашают в «детскую». Вольер для «детей» напоминает садок с пираньями. Можно опустить пальчик, можно ручку – результат одинаково печальный. Сначала в этом террариуме оказываются твои часы, затем браслет, затем новая манжета, затем… все вдруг засыпают. Все то, что пищало, скулило, тявкало, кусалось и валялось, вдруг замирает, и оказывается, что это крошечные миленькие щеночки. Вырвав из этой сопящей массы своего единственного и неповторимого, ты спешишь распрощаться с хозяевами и, чувствуя «доброжелательный» взгляд мамаши на своей спине, удаляешься. Итак, в твоем доме появилась собака. Следует рассмотреть варианты попадания щеночка в две различные среды: обитаемую и необитаемую. Первая – это семья, неважно, большая или маленькая, и вторая – ситуация «матери-одиночки». В общем, непонятно, что трагичнее. Шансов, что все члены твоей семьи будут в восторге при виде безнадежно испорченных брюк, практически нет – это беда обитаемой среды. А что касается твоей одинокой и независимой жизни, то вряд ли от нее что-нибудь останется. Тут мы имеем полный набор неземных радостей. Например, прыжки из разных концов города, дабы в назначенное время вложить в ротик своей «куколке» положенные 200 граммов домашнего творожку, причем «куколка» не поймет, если этот творожок запоздает хотя бы полчаса: «Ну вот, никому я, бедненький, не нужен, я совсем одинок и беззащитен у-у-у… о-о-о…, наконец-то еду дали, все, мамаша, отойди, не мешай, дай поесть по-человечески». После чего издающий разные звуки шарик на тонких ножках отваливает вздремнуть перед обедом. Умильно понаблюдав за ним, ты тоже принимаешь 200 граммов творожку и, чувствуя себя полной свиньей из-за того, что не останешься охранять храпливый сон своей «малышки», уносишься на прерванную летучку, конференцию, показ мод, на Байконур с единственной мыслью – «через три часа масик должен принять 200 граммов кашки, только бы не опоздать…» Приглашенная вечером в ресторан, в гости, на вечеринку, ты мучаешься, раздираемая противоречивыми чувствами. А правильно ли ты сделала, отдав предпочтение интеллектуальной беседе в кругу друзей? Ведь сейчас самое время бегать по квартире на четвереньках с банкой «кока-колы» в зубах и развлекать своего младенца. Он же, пока ты эгоистически получаешь удовольствие от жизни, наверняка грустит у себя в корзиночке, со слезой вспоминая, как славно вчера повисел, вцепившись зубами в твой халат, не давая подойти к телефону и вступить в переговоры с представителем дочерней фирмы в Париже. Однако не будь наивна. Все щеночки прекрасно умеют себя развлечь в комфортной ситуации отсутствия хозяев. Дорогая, халат – это вчерашний день, сегодня в моде обои и, если дотянется, шелковый шарф или край плаща. А при твоем появлении он устроит визг восторга – дескать, «ты моя ненаглядная мамочка, посмотри, как я без тебя соскучился, и на кого же ты, хладнокровное чудовище, меня оставляешь, видишь, до чего дошел, от горя разгрыз к чертям собачьим вон ту тряпочку, чуть не подавился». Потом он с гордостью станет носиться от тебя к останкам шарфика, приговаривая: «Я для тебя на все готов, видишь, что я могу, ты только посмотри, какой я молодец, а завтра, если уйдешь вечером, шубу съем…» Неожиданно у тебя появляется странная привычка что-то бормотать под нос, на переговорах ты можешь вместо контракта извлечь из портфеля инструкцию по выведению собачьих глистов, а автору романа «Сердце матери» подсунуть для автографа фолиант «Разведение мастифов». На фуршетах ты выпадаешь из разговоров, прикидывая, что сделать вон с той косточкой: завернуть в салфеточку и испортить себе карман или страдать потом от собственного эгоизма, вспоминая, какого лакомства ты лишила свою крошечку… У тебя появляются совершенно безумные друзья, с которыми ты часами обсуждаешь современные тенденции в развитии линии хвостов и преимущества одних кормов перед другими. Причем, несомненно, это будут разговоры профессионалов, поскольку каждый корм неоднократно проверен любым владельцем: «На мой вкус, Pedigree гораздо сытнее, чем Chappi», «Да что вы, а мы с моей собакой предпочитаем Chappi уже три года». Вскоре ты выяснишь, что титул «кинолог» не имеет ничего общего с Виктором Мережко или Эльдаром Рязановым, а в твой лексикон постепенно проникнут такие слова, как «течка», «вязка», «купировать», «сидеть», «стоять», «апорт». Начнут пропадать, неожиданно появляться и слегка видоизменяться хорошо знакомые вещи. У тебя исчез из ванной кусок мыла? Ничего удивительного, посмотри, какие красивые мыльные пузыри вылетают из пасти твоей «рыбки». На улице март, а у тебя пропали перчатки? Не переживай, летом найдешь их за холодильником. Ну, а как можно ругать собаку за стремление к самообразованию? Ну и что, что «прочитала» пару книжек! Утешься хотя бы тем, что у нее отменный вкус, ее совершенно не интересуют дешевые издания, а вот Серебряный век идет также хорошо, как любимая каша с мясом. Сам процесс потребления пищи – тема для поэмы. И твоя, и собачья жизнь (что, впрочем, вскоре станет один и тем же) проистекает от одного кормления до другого. Появляется новая система летоисчисления. Не в час дня, а через час после кормежки или, в крайнем случае, за два часа до еды. И будь спокойна: прозевать положенный час тебе не дадут. Наполнение собачьей посуды должно происходить в самых недоступных местах, иначе ты не убережешь свои конечности от нетерпеливых атак проголодавшейся акулы. Однако опустошенная в считанные секунды миска вовсе не означает, что тебя оставят в покое. «Как, и это все?!!» - и безысходный волчий голод в глазах. Забежав недавно к своей приятельнице, у которой уже две недели жила, объедая всю семью, маленькая бульдожка по имени Булочка, я обнаружила странную картину. Все члены семьи, подперев кулаками головы, сидели на кухне. В центре их внимания была большая кастрюля. Приглядевшись, я обнаружила, что внутри кастрюли, с трудом разворачиваясь, орудует превратившаяся в увесистый батон милая Булочка, доедая вместе с эмалью последние воспоминания о каше. Над всем этим висело угрожающее молчание голодной семьи. На меня мало кто обратил внимание. И только когда раздувшаяся до ненормальных размеров крошка начала предпринимать безуспешные попытки выбраться из своей столовой, сын моей подруги мрачно резюмировал: «И все-таки она все съела». Булочка же, понимая, что в данной ситуации она вовсе не собака и скрывать это бессмысленно, весело хрюкнула и осталась спать в кастрюле. Заметив наконец меня, моя Катя недобрым голосом объявила, что собака две недели ходила с совершенно несчастным видом, давая понять, что ее морят голодом. Измученное постоянным нытьем семейство решило выяснить, что же такое, по мнению Булочки, «поесть от души». Финал этого исследования я и застала. Однако эксперимент провалился. Проснувшись через пару часов, чуть-чуть сдувшаяся Булочка выбралась из кастрюли и стала требовать пищи. Шок – это очень приблизительное описание состояния всех участников этой сцены. Но твой щеночек должен не только хорошо питаться. Он еще должен хорошо спать. Его законный отдых после еды и дебоша требует тишины и покоя. Телевизор следует приглушить, телефон – унести в другую комнату, незваных гостей, устроивших трезвон, призвать к порядку, яркий свет притушить. Все – шепотом и на цыпочках. Кстати, должна тебя разочаровать. Единственный персонаж, которому абсолютно начхать на подобные меры – это твой песик. Ты спокойно можешь постреливать из базуки прямо над его ухом, он им даже не поведет. Зато как только ты отправишься на кухню… «Как же, размечтались, чтоб я обед проспал!…» Только не переживай за его сон. Проблемы со сном будут у тебя. Очень-очень скоро ты выяснишь, что ваши расписания совсем не пересекаются. Он спить именно тогда, когда ты бодрствуешь, и больше всего хочет беситься, когда ты спишь. А учитывая то, что у щеночков особой популярностью пользуются игрушки, создающие массу шума, то «ночи твои будут тихи и спокойны». К подобным игрушкам относятся, например, пустые пластиковые бутылки из-под минеральной воды. Особенно хорошо они звучат примерно между тремя и пятью часами ночи. К прислушиванию, как правило, присоединяются и соседи, после чего отношения с ними неизбежно портятся. Также как портятся подушки и тапочки, которыми ты в полной темноте пытаешься засечь мельтешащую по квартире цель. Не выспавшись ночью, ты начнешь кидаться на людей днем, да и расцарапанная юными когтями физиономия не прибавляет тебе хорошего настроения. Кстати, не забудь, что мальчики, которых ты через какое-то время будешь профессионально называть кобелями, вкладывая в это слово всю душу, храпят. Причем как портовые грузчики. Храпят в любых положениях, при любой погоде, после любой еды. Поэтому разговаривать по телефону со своими друзьями следует крайне осторожно, стараясь держаться подальше от своего чада. Иначе тебе неизбежно придется отвечать на подозрительный вопрос: «А кто это у тебя там так храпит, дорогая?» И поверь, твои рассказы о собачке будут сродни сказке о белом бычке. Кроме того, твоя собака – это мина замедленного действия. Постепенно вырастая, она перестает делать одни вещи, зато начинает делать другие. Первые месяцы вашего совместного существования у тебя будет много радостей с лужицами и кучками, но в какой-то момент их сменить невероятно романтическая деталь – утренняя побудка. Ради того, чтобы вынести свои четыре и вытащить твои две шатающиеся ноги на мороз, в слякоть или грязь, твой ангел будет тебя топтать, садиться тебе на голову (в прямом смысле), стаскивать одеяло, визжать, скулить, пищать и будить твою сладко спящую совесть. И именно в то утро, когда на тебе будут стоптанные жалкие тапочки, бесформенные рейтузы, полинявшая футболка, на носу очки, в прическе перья, а руках мусорное ведро, тебе повезет. Прямо перед тобой остановится принц на белом «Мерседесе» и, с интересом разглядывая стоящее перед ним чудовище, поинтересуется, как ему выбраться на большую дорогу. Ты, мучительно соображая, какой рукой стянуть со своего носа очки, упустишь самое главное – местонахождение своего поросеночка. Он же, извалявшись, как настоящая свинья, на соседней помойке, с развевающимися на ветру ушами и визгом радости, бросится на грудь твоему собеседнику. В этот печальный день на собеседнике почти наверняка будет новенький костюм от Версаче, и, скорее всего, до рокового прыжка он будет чист и светел. Ну, а после… После ты еще полтора часа будешь носится за своим обиженным питомцем, который просто не поймет твоих злобных побоев и упреков, что, дескать из-за него у тебя одни неприятности и никакой личной жизни. Далее в этот день ты опоздаешь на службу, застрянешь в лифте, прольешь кофе, облаешь начальство, еще раз застрянешь в лифте, а у самого дома тебя обольет грязью мерзкий «Запорожец». После чего надо будет погулять с собачкой на ночь. Да, не забудь, что помимо костюмов от Версаче, по улицам ходят, прыгают и бегают кошки, птички и другие собачки. И у некоторых из них иногда случаются неуравновешенные хозяева, от которых, в свою очередь, бегать будешь уже ты. И объяснять им, что их обожаемого питомца загнал на соседнее дерево случай, а не твой бандит. Вообще, перемещение кучек и лужиц из дома на улицу происходит отнюдь не сразу, а где-то после второй-третьей задушенной кошки. И по возвращении с первых многочасовых прогулок в твою душу постепенно начнут закрадываться сомнения, а существует ли у твоей собаки процесс пищеварения как таковой. Только дома ты убедишься – да, существует. «Кучка, ой, еще одна, и лужа, еще лужа… А-а-а!… Где этот негодяй, с которым час гуляли по морозу?!» Да не переживай – в другой комнате, за третьей кучкой. Но, хотим мы того, или нет, время идет и собачка подрастает. Неожиданно ты замечаешь, что твои вчерашние враги-соседи начинают как-то заискивающе улыбаться, произнося сакраментальное: «У-ти какая собачка…», и стараются как можно быстрее очистить лестничную клетку. При входе в лифт тебя пропускают вперед, желают доброго здоровья, фальшиво радуются, глядя на зубки подросшей собачки, и вообще начинают потихоньку втераться в доверие. Времена гневных обвинений и воплей типа «развели тут всякую нечисть, житья от нее не стало!» канули в вечность. И пришел твой час небрежно заметить: «Масик, отстань от Сергея Петровича. Ну зачем ты валяешь его по газону? Он собирался отрезать тебе хвост за то, что ты помял его наглого кота Ваську?! Это когда было. Будь великодушен, пошли домой, лучше там косточку погрызем…» Однако смех смехом, а твой подросший пес, конечно, если это настоящий пес, а не пудель и болонка, может создать массу неожиданных неприятностей. Добряк и увалень ньюфаундленд Боня превратил жизнь моей знакомой Светы в ад. На правах мужчины в доме Боня считал необходимым внимательно отслеживать поток гостей и друзей своей хозяйки. И если выяснялось, что вкусы и одного из Светкиных почитателей не совпали, - последнему наступал конец. Нет, его не облаивали и не гоняли по квартире, подталкивая к открытому балкону. Боня рос в интеллигентной семье и придерживался амплуа изысканного негодяя. Он начинал красть. У злосчастного посетителя пропадала какая-нибудь крайне важная вещь. Могла исчезнуть дорогая зажигалка, паркеровская ручка, бумажка с нужной информацией, но это еще не так страшно. Потом Боня начинал красть по-крупному. У бедняги мог пропасть левый ботинок. Навсегда. Не знаю, о чем думали Светины поклонники, выходя из ее дома в домашних тапочках… Но если подобные меры не срабатывали – Боня шел в последнюю атаку. Как индейский вождь, он сидел в засаде, ожидая своего часа. Выбрав момент, он с разбегу прыгал на кровать и начинал отплясывать лезгинку на обнаженном теле несчастного поклонника, стаскивать его на пол, вовлекая в «дружескую возню». В подобных схватках с природой человек, как правило, отступал. Боня же всегда философски относился к Светиным побоям, понимая, что своего он добился… … Собака – большая или маленькая, добрая или злая, пудель или мастиф – это переворот в твоей жизни. Пока это щеночек – он совершенно беспомощен и полностью зависит от тебя, когда он вырастает – превращается в полноценного домочадца, однако по-прежнему зависим от тебя. У него может оказаться свой характер – не обязательно ангельский, у него могут оказаться свои привычки – не обязательно милые. Ты не можешь оставлять его без внимания, но ты и не должна превращаться в его рабыню. Нельзя позволить своей собаке сидеть целый день голодной, но и подчинить свою жизнь ее причудам невозможно. Пока еще ты найдешь золотую середину… Подумай, очень хорошо подумай, нужен ли тебе кошмар на четырех лапах. Даже если для тебя испорченные вещи, несостоявшиеся свидания не стоят радостно виляющего хвостика. Достань самое любимое платье и представь, что его распнут где-нибудь в укромном уголке. Посмотри свой рабочий график – найдешь ли ты несколько часов, необходимых для кормежек, приготовления еды, прогулок и непредвиденных обстоятельств? Плюс вычти пару часов из сна… Я не отговариваю, я просто призываю подумать. Ведь собака – это не дополнение к хорошей жизни, а любовь, много терпения и труда, а в ответ, как правило, черная неблагодарность и всяческие гадости. А может, все-таки хомячок?
Natalia_TA: Взята с сайта Рассказ от первого лица... Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. Прихожу как-то вечером домой, поела и пошла в зал, телек смотреть. Папа с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успела открыть коробку сока, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Девушка, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :-)))
Даруля: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...!" - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Даруля: Вредные советы Если Ваша сука как-то Нарожает Вам щеночков - Никому не говорите Вы о новости своей! Вы же, правда, не хотите Распродать их подороже? Лучше пусть живут все дома Пригодятся и самим! Никогда не узнавайте Об изданиях специальных И рекламу не давайте - Все равно ведь толку нет! Лучше корма накупите - Пусть покушают от пуза! Ведь сейчас период роста Организмов молодых. Съэкономьте на рекламе - Денег лишних не бывает! Вы на эти деньги лучше Переделайте ремонт! А ещё ветеринаров Посещать не забывайте, И на выставки ведите - Может будет Чемпион! И тогда настанет праздник! Жить Вы будете все вместе! Ну а сука чуть попозже Вам ещё щенков родит.... Пусть завидуют Вам люди Как Вы любите животных. А ВЫ думать продолжайте Что реклама Вам вредит!
Даруля: В каком возрасте нельзя заводить собаку? От 0 до 10. Вы ещё слишком малы и несамостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда, средние собаки – тянут как большие, а хрупкие как маленькие. Кроме того, вы сами ещё не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие. От 10 до 20. Среднестатический человек сейчас заканчивает школу и поступает в университет или идёт в армию. Всякие обострённые эмоции, влюблённости тоже чаще всего приходятся на этот период. До собаки ли тут? Денег немного, себе не всегда хватает. От 20 до 40. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, выращивать детей. Надо приобретать своё жильё (редко кто сдаст жильё семье с собакой), а на это необходимы деньги, и надо много работать, а собака требует и денег, и внимания. Кроме того, дети маленькие – см. пункт 1. От 40 до 70. Дети выросли, надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по-прежнему снимают. И карьера трещит по швам – пришли молодые конкуренты. Кроме того, внуки маленькие – см. пункт 1. От 70 до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена, жильё у всех своё. Самое время завести собаку, но… Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того, вы сами уже не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие. Во все остальные периоды своей жизни можете смело заводить собаку...
Даруля: Правда о собаках Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. Они рычат, когда у них плохое настроение. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. Они везде разбрасывают свои игрушки. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать. Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!
Даруля: КЛАССИФИКАЦИЯ ВИДОВ СОБАКОВЛАДЕЛЬЦЕВ . Пособие для инструкторов. Примечание . Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды". 1) Владелец Бывалый. Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет ( на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое- норма. Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолюно не нужно. 2) Владелец Начинающий Робкий. Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки , которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий , интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор , крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку ( сделать больно ), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ( "милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю " ) склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов , но , обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. 3) Владелец Беспокойный. Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое- нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров . Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора , но меняет его после двух- трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая. 4) Владелец Начинающий Решительный. Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже , На собаке- новенькая дорогая амуниция , кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки , почёрпнутому из толстого кинологического журнала . Основное требование владельца поначалу- безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас".Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что- то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило- если не чемпион всего, чего только можно , то по каким- то причинам- всё рано предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться , если владелец решит , что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого . 5) Владелец Распальцованный Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее- массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну комаду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке. 6) Бабульки -С -Моськами, В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов , чуть реже- на выгулах, но везде обычны . Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости. 7) Владелец Далёкий. Повсеместно встречающийся вид, Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями , а также к посещению помоек.. Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к ВАм. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки , это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью. ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными. 8) Владелец Заботливый Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается . Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора. 9) Владелец спортивный . Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором. 10) Владелец Идеальный В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
Даруля: - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»? - Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
Даруля: Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее.Один говорит: - Смотри друг человека! - Да...а какая красивая собачка его принесла.
Даруля: Чау-чау, пекинес, чихуахуа. Корейские недели в Макдональдсе!
Даруля: Если ваша девушка любит домашних животных,то будте готовы к тому,что... 1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных. 4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка? 9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще. 13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 15. От животных куча шерсти. 16. Животные любят поваляться на диване. 17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом. 18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют. 19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами. 21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы. 23. У всех ее подруг есть животные. 24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание. 25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 26. С ее животными останетесь вы. 27. Животных, оказывается, надо кормить. 28. Каждого своей едой. 29. Чипсы и пиво им вредно. 30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 31. Животным нужно пить. 32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30) 35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 38. Рано или поздно вы полюбите животных
Зубастик: Действующие лица: -Юзер- -Виндовс- -Компьютер- Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском. -Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс. -Компьютер- : А может не надо? -Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? -Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь. -Юзер- : Вот, так лучше. Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона. -Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас... -Виндовс- :Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду. -Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо. -Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали. -Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка. -Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали. -Юзе! р- (устраиваясь по-удобнее): Поехали. -Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь. -Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею. -Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай. -Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу... -Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор... -Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа... -Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки. -Юзер- (облившись пивом): Ой. -Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету... -Юзер- : А у меня модем а нет... -Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения. -Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств... -Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот! -Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу. -Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь. -Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел. -Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики. -Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое. -Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay. -Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого. -Виндовс- (зависая): Уже поняла... Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset. -Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было? -Юзер- (растерянно): Я думал... -Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял? -Юзер- : Понял. Извини... -Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay... -Юзер- : Так их же нет... -Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации... Замирает. Юзер быстро жмет Reset. -Виндовс-(охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли? -Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала... -Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать??? -Юзер- (недоуменно): Неаа... ! -Виндовс - : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил? -Юзер- : Так я это... -Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то... Виндовс перезагружается. -Виндовс- :Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе? -Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю? -Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается! -Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я... -Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены. -Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин... -Виндовс- : А ты как думал! Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран. -Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка? -Юзер- : Дык... перезагрузка. -Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения. -Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет! -Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю. Виндовс перезагружается. -Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши. -Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю. Уходит. Возвращается через час. -Юзер- : Ну что, ты поставилась? -Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь? -Юзер- (тихо): О, Господи! -Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается. Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств. -Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально! -Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было! -Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? ! Главное, что работают нормально. -Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка? -Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду,а? Ну-ка быстро все поставь. -Юзер- : Так все стоит же... -Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя. -Юзер- : Вставил. -Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет? -Юзер- : Ой, виноват. ОК. -Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить? -Юзер- : ????? -Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя. -Юзер- : Как нет? Утром же была. -Виндовс- : Ничего не знаю. Вываливается в синий экран. -Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset. -Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять. Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась. -Виндовс-: Ну вот, все ОК. -Юзер- : Ух ты! -Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла... -Юзер- : Аааааа! -Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю. -Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были? -Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла. -Юзер- : Здорово! И где она была? -Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки. -Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет? -Виндовс- : Да хоть сейчас. -Юзер- : Ураа! -Виндовс- : Только ничего не получится. -! Юзер- : ?????? -Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Юзер без чувств падает под стол. -Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться??? -Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого об"ема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..
Зубастик: На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели…!». - Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели…!». - Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте!» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели…». - Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда… Кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила… Пойдем со мной!». - Это лизинг. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели. - Это директ-мейл. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной классно в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер!» - Это сетевой маркетинг. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!» - и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает бумажки, в которых расписано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза. Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и утром просыпаешься в постели с каким-то уродом… - Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик… - Это оптовая скидка. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку и говоришь как с тобой классно в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!» - Это «крыша». Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ. Ты приходишь на вечеринку, говоришь, как с тобой классно в постели, но тебя никто не хочет. Одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… - Это работа с регионами. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Ты хочешь взять у меня пару уроков?» - Это креативный подход. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями… - Это промышленный шпионаж. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе… - Это стратегическое партнерство. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер… - Это акционерное общество. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо! Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят… - Это государственные субсидии. Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик… - Это пенсия. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься, плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сбиваешь свечки, воткнутые в торт… Но все пацаны следят за тобой с вожделением… - Это лидирующее положение на рынке. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… - Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, как с тобой круто в постели и что ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 1 бутылку шампанского и 2 шоколадки, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments…", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, со мной классно в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков». - Это неверный выбор целевой группы. Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 2 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая….. Вы уходите с симпатичным парнем и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только одну шоколадку. - Это оффшорная зона. Ты даешь всем за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… - Это отмывание капитала. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и привлекательная! Ты знаешь, как хорошо с тобой в постели! Ты уверена, что ты лучшая! Ты готова незадорого отдаться хорошему парню!… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и качают из них бабло… - это рынок, детка…
sheltie-kessi: Что делать на выставках? Объясните новичку)) 1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши. 2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи. 3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному. 4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием. 5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей. 6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Суки судью подмазали" Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки). 6. Затащить полудохлую собаку в машину ( поезд, самолёт).
полная версия страницы