Форум » Обо всем по-немногу, поздравления, конкурсы » 10 минут смеха, или Стакан сметаны » Ответить
10 минут смеха, или Стакан сметаны
sheltie-kessi: Итак, начинаю размещать потыренные отовсюду приколы - А это какая порода? - Вельш-корги (полное название мы уже давно не говорим J ) - А чего они делают? - Это пастушья собака, самая маленькая в мире овчарка. - Кого ж они пасут, мышей, что ли?! (я думаю, эту весчь должен оценить мой муж, он всё время издевается над Кэсей вопросом- "ну и кого ТЫ можешь пасти??")
Ответов - 140, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
sheltie-kessi:
Yana: Идём вечером прогуливаемся с нашей бассеткой. За нами идёт пара и бурно обсуждают что-то. В какой-то момент мужчина догоняет нас и спрашивает какой породы у нас собака. Отвечаем - Бассет Хаунд. Он поворачивается к жене и с гордостью и радостью на лице говорит: Я же говорил тебе, что это помесь!
sheltie-kessi: а мне нравится, когда сами владельцы "глумятся" над своими смешными коржиками: "вельш-корги плембрак"
Лена: sheltie-kessi ,эта фотография говорит о том, что нельзя долго гулять с йорками.
sheltie-kessi: - Хто здеся? Милиция? А корочки где? Кэсси: -Оймамароднаястрашнодожути Долли: -Кэсси, не боись, Я ЗА ТОБОЙ как за каменной стеной
людмила: sheltie-kessi супер фотки
людмила: sheltie-kessi супер фотки
Даруля: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
Даруля: Сколько собак понадобится, чтобы заменить лампочку? Афганская борзая: Лампочку? Какую такую лампочку? Австралийская овчарка, пасущая стадо: Одной собаки хватит. Но вот попробуйте убедить ее, что от перегоревшей лампочки нет никакой пользы, и ее нужно выбросить! Гончая: А сколько печенья мне за это дадут? Колли, служащая на границе: Всего лишь один пес. И он заново электрифицирует дом, пока находится на месте преступления. Немецкая овчарка: Чуваки, ну я ваще-то сейчас типа занят! Мне надо отловить кошку, присмотреть за детьми, выгулять лошадей, выклянчить еды и вздремнуть. Но, так и быть, я внесу замену лампочки в свой органайзер. Ирландский сеттер: Хватит-то одной собаки. Но вот какую лампочку она вкрутит? Скорее всего она будет очень-очень тусклой… Спрингер-спаниель: Лампочку? Штуковина, которой я только что отобедал, называется лампочкой? Золотистый ретривер: Я с удовольствием заменю лампочку для тебя, но не могли бы мы сначала поиграть с моим любимым теннисным мячиком? А потом я хочу облизать тебе лицо, положить голову тебе на колени и заглянуть в твои глаза своими печальными глазами. Что? Ты меняешь лампочку сам? Тебе совсем не надо этого делать. Но я так люблю тебя за то, что ты мой друг и меняешь лампочки сам. Лабрадор-ретривер: О, я, я! Пож-ж-жалуйста, дайте мне сменить лампочку! Можно я? Можно я? _________________
Даруля: Вот рылась в инете, нашла интересную штучку, сама долго смеялась, в принципе, то-то написал достаточно правильно.Читайте: Общий вид Хэндлер - приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. Шерстный покров Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. Окрас Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. Размер Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. Дисквалифицирующие пороки Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. Примечание Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак. _________________ ЭТО СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА
Даруля: Всем хорошо знакома страсть собаководов придирчиво оценивать собак (чаще чужих), смакуя их недостатки, о которых судят на основании стандарта породы. Для компенсации собакам морального ущерба журнал Le Chien magazine опубликовал «стандарт» собаковода. ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Заводчик-владелец-хендлер – энергичное и прозорливое создание, обладающее храбростью и упорством гончей, идущей по следу, а также врожденной неприязнью к поражению. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стае себе подобных на выставках собак. ГОЛОВА. Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений. Череп венчает пучок волос, длинных или коротких, иногда прямых, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда волосы могут быть редкими на макушке или отсутствовать. Однако последняя разновидность довольно редка. Особи мужского пола часто имеют бороду. НОС. В летние месяцы розовый цвет допустим даже для получения положительной оценки. ГЛАЗА. Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурентов одновременно. УШИ. Пропорциональны размерам головы, желательно, чтобы они обладали способностью улавливать все, что говорят вокруг другие более опытные заводчики или заводчики старшего возраста. РОТ. Достаточно просторный, чтобы в нем могла поместиться лапа! Небольшие вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер. ТУЛОВИЩЕ. Для мелкой разновидности: достаточно упитанной и особенно крепко сбитое в области крупа; дряблость недопустима. Для крупной разновидности: поджарое и мускулистое. Слишком высокий рост не считается недостатком для той или иной разновидности при условии, что это не сказывается на свободе движений. ПЛЕЧИ. Ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие, чтобы выдерживать дружеские похлопывания или слезы. Грудь должна быть объемной для размещения большого сердца. СПИНА. Мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой собакой. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, или руки. Гибкие и хорошо омускуленные, так как с их помощью приходиться переносить тяжелые корзинки, клетки, а также тенты для летних выставок на открытом воздухе, брать на руки собак и подолгу их причесывать. КИСТИ РУК. Часто заняты поводком, щеткой, различными флакончиками. Могут заламываться в расстроенном состоянии или аплодировать во время победы. НОГТИ. У «рабочей» разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или их отсутствие недопустимы. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, или ноги. Очень мускулистые и гибкие. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнуться; несколько ороговевшие, так как приходиться на них вставать на выставках. ОКРАС. Значения не имеет. Однако зеленый цвет лица, свидетельствующий о зависти, или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации. ХАРАКТЕР. Гордый и независимый, однако в действиях изящный. Радостное настроение, дружелюбие и общительность желательны в стае. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако злоба в любом проявлении и склонность к распространению сплетен служат причиной для дисквалификации. ПОРОКИ. Чрезмерно вычурное одеяние, опоздание на ринг к началу экспертизы, отсутствие спортивного духа, подлость __________________
Даруля: 7 признаков того, что ваша собака - главная в семье Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы. Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге. Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика" Гардероб вашей собаки не меньше вашего. Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями. Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром. Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино
Даруля: 1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца. Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников. 2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах. Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок. 3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины. Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени. 4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление. Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта моно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет побегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо. 5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома. Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности. 6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними. Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена. 7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание. Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст. 8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное. За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были. 9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками. Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. «Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться». Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног? 10. У хозяев собак жир на талии и мусор в ведре накапливаются медленнее, чем у тех, у кого собаки нет. Если у тебя есть собака, то нет нужды доедать все, что есть на тарелке, потому что «жаль выбрасывать». Немалая часть хозяйской порции всегда перекочевывает под стол: в специальный всеядный мусоросборник. Ты ешь меньше и, значит, меньше рискуешь стать жертвой ожирения. Так как у собаки обмен веществ намного активнее, то ей не повредит холестерин, добытый с твоей тарелки. Ну и, конечно, вопрос: «Куда девать объедки?» для собачников не существует. Поэтому им не приходится выносить так много мусора.
Даруля: Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной Вы никогда не любили спать целую ночь Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику Вы никогда не ругались со своими соседями Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски
Marsel: О! Я столько интересного пропустила, пока проболела все праздники. Можно добавлю в тему, что собака продлевает жизнь? На самом деле полностью с этим согласна, да и болеть стала редко после того как завела собаку. Ведь это только в первый момент трудно решиться выйти на улицу, когда там дождь или снег. А уж если вышла, то забываешь обо всем, видя, как радуется лужам, снегу и вообще прогулке четвероногое Чудо. Но однажды, что-то стало плохо с сердцем. Положили в больницу и после обследования собрались на консилиум академик, профессор и зав.отделением. Вызвали меня и говорят:"Вам полностью исключены физические нагрузки". -Как это? спрашиваю я. -Вы можете гулять, как раньше дамы в длинных платьях с собачками. Очень медленно. -Даааа? А на 10 этаж можно подниматься пешком? -Зачем? У Вас что, лифта нет? -Есть, но хендлер рекомендовал подниматься с собакой пешком, чтоб лапы задние крепкие были , радостно отвечаю я. Консилиум выпал в осадок. А мы с Марсом до сих пор ходим пешком и радуемся жизни!
Даруля: Вы настоящий собачник, если : 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете! В некотрых пунктах я узнала себя
loidis: я тоже тут себя узнала, машины у нас нет, пылесоса не боимся, остальное про нас
Даруля: Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Мы назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания. А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ: 1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку. В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ: 1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ: 1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена). 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ? В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак. ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЭТУ БОЛЕЗНЬ? ПОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ НАДЕЖНОГО ЛЕКАРСТВА,ГЛАВНОЕ СПАСЕНИЕ-СОБЛЮДЕНИЕ МЕРЫ! 1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. 2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. 3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. 4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности
Marsel: Это наверное знают многие, но ведь это так точно сказано: У меня была собака - я ее любил, Она съела кусок мяса - я ее любил, Она писала мне в тапки - я ее любил, Новую сожрала шапку - я ее любил. Но однажды в воскресенье после новых мук Разом кончилось терпенье - на хрена мне друг? Крикнул: "Как такую бяку столько лет терплю?!" И ответила собака: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".
Marsel: Не важно - снег или жара, Я выхожу во двор с утра. Я не спортсмен, не дворник и не дачник. Не на работу я спешу, Я так живу и так дышу. Я просто вышла погулять. Ведь я - "собачник". Пусть крутят пальцем у виска, Качают головой слегка, Мол, - крышу почините - протекает! Мне объясняться не досуг, Что этот пёс - мой лучший друг, В людской среде альтернативы не бывает. Собаки знают о любви Побольше нас, друзья мои. Они не понимают ханжества и мести. Они не лгут, не предают, А надо - жизни отдают,- У них в чести собачий кодекс чести. В клыках и в силе интерес Смеюсь над тем, кто превознес Умильное "сю - сю", "Они как дети!" Мой пёс соплей не признаёт, Он ни на шаг не отстаёт, Он приручил меня! Он за меня в ответе! Собаки у моих друзей, И все "Не так, как у людей" Я с ними в воду и в огонь по трем причинам: Они друзей не продают, А подлецам в лицо плюют, И откровенно руки жмут мужчинам. Мне не занять высокий пост, Не светит здесь карьерный рост, Не накопить несметного богатства. "Собачник" слова не стыжусь, Я даже, знаете ль, горжусь Своим присутствием в таком собачьем братстве. Опять косые взгляды вслед, И крики дам: "Управы нет! Вот развелись придурки и маньяки!" Я улыбаюсь, не сержусь, Я крепко - накрепко держусь За поводок моей родной собаки.
Marsel: Придя к жилищу человека И там оставшись навсегда, Они идут по жизни вместе с нами, Всё разделяя, от начала до конца. Мы смотрим в их глаза и Душу мгновенно заполняет теплота, Из сердца вдруг уходят огорченья, Там остаётся лишь любовь и чистота... Умнейшие глаза собаки- Бальзам израненной души. Ведь как бы не было нам худо, Они нас согревать, светить нам будут, Как маяки, зажжённые в ночи... Бывает, что неосторожно Мы обижаем их подчас, Они всегда великодушно, Не помня зла прощают нас... Как часто боль свою они уносят Тихонечко в какой-то уголок... Боясь нас ненароком потревожить, Лишь тёплым носом прикоснувшись к нам чуток... Когда ж приходит время нам прощаться (Несправедливо короток собачий век), Они всегда хотят, чтобы в последние мгновенья Был рядом с ними их любимый человек. И, глядя им в глаза сквозь слёзы, Читаешь:" Не сердись! Прости меня! Прошу, не плачь, тебя не оставляю, ТАМ буду ждать теперь тебя"... Они уходят очень тихо, С собою сердца унося кусок, Чтобы потом к нам возвращаться В снах беспокойных наших вновь и вновь... Амстаффы, лайки и амбули, Борзые и дворяне всех мастей, Молоссы, таксы, спаниели, Овчарки, алабаи, фокстерьер. Гриффоны, гончие и зенненхунды, Бладхаунды, парии, спасатели людей, Боксёры, риджбеки и браки, Хохлатки, шнауцеры и бигли, Уиппеты, шарпеи, той-терьер... Простите, всех не перчислишь, Но наши отданы вам всем сердца... С тех пор, как вы, придя к жилищу человека, Остались рядом с нами, разделяя Всё в этой жизни, от начала до конца...
Даруля: здоровские стихи!
Даруля: Почему собаки лучше, чем мужья 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? " 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? " 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать". 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Даруля: Русская самогончая (русский борзой бухаунд) - выведены не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива, где нажрется там и спит. Секонд хаунд - практичная и не дорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер - этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гончая - выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) - очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер - был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом деле годится лишь для охраны бочек с квашенной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень неприхотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая - недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа- чинихуа (украинская хуа) - отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог - очень добродушная собака, постоянно как-будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая - выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по двести килограмм и не уставать. Американский хот-дог - очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку класть задние лапы на стол. Цербернар - очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки терьер) - переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды чем другим собакам. Соккер- спаниель - выведена английскими футбольными селекционерами. Особенности экстерьера: на лапах имеются " гетры" , кончики лап похожи на бутсы ( когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающий футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Русская черная кирзая - как правило очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать" и " Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер - собака из натуральной кожи ( в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались) . Карликовый кобелино (неаполитайка) - выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку, не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) - очень быстро ходит (скорость 5 км/ч на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Стой-терьер - караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй на поражение. Барсеттер (прибамбассет) - электроповодок. самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км. пробега требует замены коврика. Брандспойнтер (московская пожарная) - окрас ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Даруля: 1. Вы знаете, где расположены все мастерские по ремонту обуви в вашем районе, график их работы, как зовут мастеров. 2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке. 3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки. 4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на каждую комнату, и вы постоянно их докупаете. 5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем домашнем принтере. 6. Вы знаете, что хендлинг и тримминг - это не автозапчасти. 7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас протянуты по потолку. 8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником. 9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому... 10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы все время на кого-то натыкаетесь. 11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер. 12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны. 13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на "Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала "хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы…
Даруля: НОВОГОДНИЕ РЕШЕНИЯ СОБАКИ В этом году я решаю... ...Воздержаться от воровства еды со стола, как бы восхитительно она ни пахла. ...Обращаться с увиденной на кухне пищей так, как будто она принадлежит моим хозяевам. ...Тихо себя вести при звуке лая собак на улице или дверного звонка в телепередаче. ...Расчесывать шерсть перед тем, как тереться о черные шерстяные костюмы моих хозяев. ...Позволить людям выходить из дверей первыми. ...Спокойно себя вести, когда приходят гости. ...Чистить свои лапы и морду перед тем, как улечься на хозяйскую подушку. ...Держать мой длинный хвост подальше от стоящих на столе предметов. ...Обращаться с миской с водой как посудой, из которой пьют, а не в которой купаются. ...Держаться подальше от туалета. ...Ждать, пока я не высохну после прогулки под дождем и после купания, прежде чем прыгать на хозяев. ...Сопротивляться соблазну вываляться в грязи и падали. ...Ждать, пока мои лежащие в постели хозяева не откроют хотя бы один глаз, прежде чем прыгать на них и будить. ...Хранить свои кости и игрушки на моем собственном собачьем месте, а не в диванах и постелях моих хозяев. ...Грызть только свои игрушки, а не дорогие ботинки хозяев. ...Тихо себя вести с 10 часов вечера до 10 часов утра. ...Ждать, пока тот теплый ворох одежды, который только что вынули из сушилки, не остынет перед тем, как улечься на него. ...Съедать весь свой собачий корм, а не выбирать из него кусочки. ...Не копаться в мусоре. ...Вытирать грязные лапы перед тем, как войти в дом. ...Держаться подальше от нового дорогого дивана. ...Не загонять мои игрушки под диван, кровать и холодильник. ...Не оставлять на стеклах отпечатки носа. ...Держаться подальше от кошачьего корма и туалета. ...Укладываться на собственном месте вместо более удобной человеческой кровати. ...Не выскакивать первым из окна автомобиля, чтобы выхватить пакет с гамбургерами из рук продавца в Макдональдс. ...Немедленно прибегать по команде хозяина, а не тогда, когда мне захочется. Я решил сделать все это, потому что я ЛЮБЛЮ ВАС!!!
Даруля: Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла.»
Даруля: Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Даруля: У Герасима новая собака! Водолаз...
Даруля: Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Даруля: Надпись на воротах: Собака - друг! Но не каждого человека!!
Даруля: Уникальную хирургическую операцию провел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Даруля: Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
Даруля: Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Даруля: Заскучали как-то Бог и Святой Петр и придумали устроить выставку собак. Бог звонит в ад дьяволу, разговор: "Алло, привет, рогатый, мы тут надумали выставку собак замутить!" тот "Ну и флаг вам в руки! Чего от меня-то надо- все собаки у вас в раю! ???? " " Да, зато судьи все у вас!" Лично против экспертов ничего не имею...
Даруля: Объявление:"Срочно продам собаку.Не лает,не кусает,в дом не пускает.Адрес такой-то.Жду на улице."
Даруля: правила поведения для собак - Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. - Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. - Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. - Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. - Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. - Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. - Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. - По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. - На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)..
Даруля: Чем выставочная собака отличается от обычной. Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.
Даруля: Многие думают, что с собакой нужно разговаривать только командами, что они ничего больше не понимают, что эти создания от природы довольно глупы и подчиняются только рефлексам. Но мы то знаем, что это не так.... Вот те команды, которые они понимают и, самое забавное, выполняют: • Что ты там жуешь?!? • Даже не думай об этом! • И я тебя тоже люблю... • И я без тебя скучаю... • Хочень пойти пописать? • Отстань от кошки!!!! • Заткнись!!! • Нет!!!!!!! • Вот интересно (угрожающая интонация), что ты там СЕЙЧАС делаешь? • Это не игрушка! • Привет! • Не лай! • А ну-ка слезай с постели!!! • Ну хорошо-хорошо, оставайся, только лежи смирно... • Не копай одеяло! • Не ешь тапочку! • Плюнь! • Нет, мы не идем гулять... • В холодильнике ничего нет.
Даруля: Почему собаки лучше, чем жены... 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 28 Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества
Даруля: У вас дог, если... • вы указываете собаке на вещь, лежащую на верхней полке, и говорите: "Принеси мне это" • вы ходили с гипсом целый месяц после того, как упали в яму, вырытую вашей собакой • в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом • вы упали с кровати среди ночи только потому, что ваш пес залез под нее и застрял там... поэтому он встал. • вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж • вы сидите на полу, так как диван занят • в вашем шкафу валяется полно сломанных игрушек • обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает минут на 5 (в лучшем случае) • почтальон отказывается войти в ваш дом • ваш пес носит ваши футболки • ваш пес часто стоит перед кухонным окном, грустно осматривая через него мир. • у вашей собаки собственная спальня • вашим детям больше не надо умываться • вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы. • вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино. • вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул • для того, чтобы завести вашу собаку к ветеринару, надо минимум 3 человека • вы гуляете со своей собакой и встречные знают ее по имени, а вы не имеете ни малейшего понятия, кто такие эти встречные • ваша собака может спрятать теннисный мячик (среди других вещей) у себя в губах и смотреть на вас невинными глазами: "что? я ничего не ем!" • когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину • в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется • две ваши собаки решили поиграть в комнате - и сбили головами люстру - во второй раз. • вы пылесосите свою машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке. • вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: "а у вас есть седло для этой штуки?" • булочки, оставленные на холодильнике, к вечеру исчезают оттуда, а у вашей собаки нос в сахарной пудре. • ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать • вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно • когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы • вы купили диван специально для собак(и) • ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее) • вы можете вести собаку, держась за ее ошейник • ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике • ваша собака может нести баскетбольный мяч у себя в пасти • доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками • вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить • вас оштрафовали за превышение скорости, поскольку лапа вашей собаки была на акселераторе • гость дает команду вашей собаке: "сидеть". И она мгновенно садится - ему на колени • вы показываете свою фотографию, где вы стоите рядом с собакой, и вас спрашивают: "вы же тут сидите, правда?" • вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: "этот далматинец выращивался на стероидах?" • во время охотничьего сезона вы держитесь подальше от леса, если все же гуляете там, то собака одевает яркооранжевую жилетку. • когда другие собаки смотрят на вашу, они часто проявляют сконфуженность, поскольку не могут определить на глазок ее видовую принадлежность. • вы принимаете душ, и вдруг ваша собака присоединяется к вам... чтобы сделать глоток воды • новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга • ваша собака выходит из кухни задом • хранить еду на столе отнюдь не безопасно • один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж • через ваше плече читает не ваш супруг, а ваша собака
Даруля:
Даруля: Как фотографировать щенка 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и позайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: «Нет, только не в окно!» 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду «сидеть» и «место» прямо завтра с утра..
Даруля: Стандарт судьи Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и опреде-ленную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу. Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внима-ния. Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания. Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут пред-положения, советы, и т.п. Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Даруля: В этом рассказе речь идёт о собаках породы КЕЕСХОДН-Фанш и САМОЕД-Фиби автор-МАРЬЯМ, скопированно на форуме К-9 "Что такое Кеесхонд и как с ним бороться на данном этапе?" А зачем с ней бороться? Я лично принимаю, как данность периодическое (1 раз в 3-5 минут) полное облизывание с ног до головы и обратно, обнимашки (обычно следуют за облизыванием) и «обезьяньи гримаски» (обычно следуют после обнимашек - когда я уже устану ее обнимать, она садится напротив меня и гримасничает), ну и потом все с начала... Жрать мы ничего не жремс, однако, все, что валяется на полу несем в клетку, где я всегда могу найти мнооого чего общественно полезного! Если что-то забираю, то Фанш бегает кругами около меня и кряхтит... Выглядит это примерно так: «Маманя, куды, куды весчи забираешь!!!! Ну вот к примеру эта чудная салфетка - еще в прошлое Воскресенье на ней покоились куриные хрящики!!! Мамааааа, куды потащила ее... оставь на память...вот елки – отобрала!!!! Ну, а этот карандаш тебе ЗАЧЕМ? Пусть лежит, положи говорю!!! Ну вот... я так и знала - тоже забрала!!! Ну ффффсе... счас я сяду на «сокровища» сверху и буду сидеть до последнего!!!! (плюхнулась на попку) Что, что такое... маманяяя куды, куды ты меня тащишь, отпусти немедленно!!!! Требую прокурора!!! Зачем, зачем меня на балкон... ой и дверь закрыли... ох, кажись там в клетке мама и ... ФИБИ!!! Ужассс!!!! Шпасите-помогите, убивають!!!! Кхм... о чем бишь я... Ах, да...(села по стойке смирно и состроила жалостливое личико) Выпустите, я сама все отдам!!! Выпустите... ну пожалуйста, а? Я буду хорошей – я все отдам и больше ничего брать не буду, честное пионерское!!! Маааам, ну посмотри, как я «зайчиком» сидеть умею, а? Ну… как? А я еще лапу могу давать!!! Что? Сидеть тихо… ОК, без проблем… сидю-сидю… а ты меня выпустишь, а? Мдяяяя… че-то видимо я не то схватила… мама сердится… может спеть? Нееее… наверное ей не понравится… вроде сказали сидеть тихо… (прошло 5 минут) Оооооо… открывают – УРРРРААААА!!! Мамусик, как я тебя ЛЮБЛЮ!!!! Ух ты клеточка моя любименькая… эээх ничего нет, все забрали… ну и ладно, еще притащу – главное я снова в коллективе!!! Уау… мне дали печененку!!! Уууу… Фиби тоже дали… эх была не была… (схватила печенье у Фиби и лежит на нем сверху) КЛАССС!!!! А че тебе Фиби надоть? Печенье? А нетути у меня никакого печенья!!!! НЕТУТИ!!! Что значит под попой… нефиг-нефиг… «умерла так умерла», «кто не успел, тот опоздал»!!!! (печенье съела и теперь лежит задрав задние ноги на стенку клетки и мечтательно закатив глаза) Ээээх, хорошо… печенье схрумкала… аж 2 штуки… КЛАССС!!!! Ээээ… маманя… ты куды почапала-то, ЧТО?! Гулять… без МЕНЯ!!!! А я, а как же Я!!!! Подождите, подождите… я ж бегу-бегу… Мама, а мона я бутылочку с собой возьму, а? Ну сижу я, сижу… Неее, мам… ну мона возьму, а? ДА, не верчусь я… просто там Фиби и она может бутылку забрать…аааааааааа…. Мама, не отдавай ей, не отдавай ей БУТЫЛКУ!!!! Она МОЯ!!!! Что? Да-да… бегу-бегу… вот торопыги!!! Вот так примерно все и происходит, однако!!!!
Даруля:
Даруля:
Даруля: В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая: - Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать. И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?
Даруля: Слямзино с другого сайта.Лена Галдина писала на К-9 :На днях нарыла вот такой вот стих. Ну очень жизненно звучит.. Решила поделится муки заводчиков. Изучены крови, прочитаны книги, Учтен экстерьер, и здоровье, и дух, Отец обалденный, все с этим согласны, И мать – просто супер, вам скажут все вслух. Вот выросли «дети», прошло все нормально. Но вновь стоит выбор: кого же себе? Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким? Останется крохой иль в рост до небес? Что будет с зубами? Опустятся ль яйца? Купировать уши иль пусть уж висят? Распустится ль лапа? Не слишком ли белый? И что там с углами? – мыслишки свербят. Как хвостик посажен? Куда тянет в ринге? Научится ль ровно и прямо бежать? Откуда взялась эта робость на ринге? И что с головой? – не могу я понять. И снова сюрприз – эти светлые глазки. А дальше – еще: генетический брак. Как может собака иметь недостатки, Которых не предполагалось никак. Ну как же не вскрыть себе вены, ребята? Такие удары легко ль пережить? Не зря нас, «собачников», слыхала когда-то, Зовут мазохистами, где ж тут шутить! Счета ветврачей? Интерес? Или «слава»? Мы жили бы лучше, имея pet-dog, Но всем нам знакомо то чувство, вы правы, Когда «Совершенство» вдруг входит в ваш дом. Оно родилось, и в том ваша заслуга, Ведь выбор родителей делали вы. Вас ждет испытание нового круга – Да, выставки, гонка за титулом и … Дай бог, чтоб Сокровище ваше и дальше Во всем и всегда приносило вам свет, И в год чтобы выглядело точно также, Как сейчас, когда недостатков в нем нет!
Даруля: - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Даруля: Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе. Ну-ну... Этого и следовало ожидать - ей интересно, как же я попал в реанимацию?! Какое отравление, что вы?... Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес!... Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
Даруля: Эксцентричный взгляд, как "Шерсти нужно позволить развиваться естественно". (перевод Елены Патановской) СКАЗКА от JIM HICKIE'S Как-то молодой человек, по имени Фрэд пошел на выставку собак. Он восхищался разными породами, принимавшими участие в выставке и к концу дня решил, что для участия в этом ему только и нужно иметь породистую собаку для показа. Молодой Фрэд также понял и осознал другую вещь, что он не имел времени и таланта готовить и представить собаку своего первого выбора - пуделя. Тогда Фрэд ушел к рингу терьеров. Ему понравился шустрый и зажигательный гладкошерстный фокстерьер и он подошел к старому терьеристу, владельцу фокстерьера, и сказал, что он увлечен этой породой потому, что она сильная, смышленая и очевидно не требует много ухода за шерстью и подготовки. "Нет, это не так" - сказал человек с терьером. "Все ШОУ-собаки требуют большого количества подготовки, и в этой породе мы иногда имеем шерсть, которая имеет слишком много подшерстка, слишком много шерсти вокруг шеи и слишком много шерсти на хвосте и т.д., и чтобы подготовить таких собак к выставке требуются недели работы, чтобы терьер смотрелся гладким и естественным. Мы также должны подрезать шерсть на ногах, чтобы они выглядели маленькими, подобно кошачьим. Иногда вы также должны заклеивать уши, чтобы был аккуратный сгиб и опущенный кончик (иногда используется клей высшего качества), а у некоторых собак хвосты выправляют хирургическим путем." С неохотой Фрэд решил, что имеется слишком много работы с гладкошерстным фокстерьером, что не соответствует с его образом жизни и мысль о хвосте не делала привлекательным эту породу для него. Но он продолжил поиск и обратил внимание на Английского Кокер-спаниеля - прекрасная небольшая собака, шустрая, с замечательным темпераментом и нежным характером. "Нет" - сказал заводчик, "эта порода требует большого количества подготовки, чем любая другая. Весь облик сделан щипкой руками, кроме шерсти вокруг лап, которые подстрижены, чтобы казаться, подобно кошачьим, и в конце концов результат должен выглядеть полностью естественно." "Это не для меня" - подумал Фрэд, но продолжил поиск и подошел к экспоненту с АФГАНОМ. В то время, пока он подходил он думал: "Эта шерсть должна требовать массу работы". "Нисколько!" - сказал владелец афгана. "Шерсти афгана нужно позволить РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО, и то, что вы видите, пример этому - длинная, развивающаяся шерсть, которая РОСЛА ЕСТЕСТВЕННО". "Он очень очарователен", сказал Фрэд. "Все это очарование и очень немного работы", думал Фрэд. "Где мне можно купить такую собаку?". "Хорошо, вы очень удачливы, я как раз имею восьминедельного щенка. Он золотой в черной маске - очень популярный цвет у экспертов, и вы можете купить его за 1000 долларов". Это было вдвое больше, чем рассчитывал Фрэд, но где еще он мог приобрести такое очаровательное существо, с таким небольшим уходом - никакого тримминга, немного грумминга (ухода), только позволить шерсти РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО - это действительно сделка. Шесть месяцев спустя Фрэд взял своего золотого в маске афгана на первую выставку собак и занял 6 место из шести участников. Естественно, Фрэд немного разочарован этим результатом, даже потому, что все другие экспоненты смотрелись более шикарно, чем его собака. Спросить судью? Почему бы и нет? "Я должен сказать вам, молодой человек, что ваша собака выглядит очень неопрятно и неухожено. Действительно, я чувствовал, что собака была грязной. И в колтунах, грязная шерсть не приемлема на шоу-ринге." ШЕРСТИ НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО? Следующие несколько недель Фрэд расчесывал шерсть ежедневно, вычесал все колтуны и пошел на свою следующую выставку и стал пятым против тех же самых участников - это был результат не тот, которого он ожидал и он поговорил с другими экспонентами и получил информацию относительно шампуней и кондиционеров и как правильно высушивать шерсть феном. ШЕРСТИ НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО. На своей третьей выставке собака Фрэда - воистину очаровательный щенок с золотистой шерстью, правильно разделенной по середине и опадающей, с пушистыми бакенбардами обезьянки и большим количеством шерсти на шее и на хвосте и он стал первым, а затем Лучшим Щенком Породы. Еще после нескольких побед Фрэд стал думать, что это хорошее развлечение, несмотря ни на что. "РАЗРЕШИТЕ ШЕРСТИ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО", подразумевает, что вы должны тратить много времени на грумминг (расчесывание), купание, сушку феном и т.д., не упоминая расходы на шампуни и кондиционеры и конечно фен, все это требуется, чтобы ПОЗВОЛИТЬ ШЕРСТИ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО. Теперь, если бы Фрэд жил в Англии, эта сказка бы закончилась обычным способом, каким заканчиваются все сказки. Однако Фрэд живет в стране, начинающейся с буквы "А", и пару месяцев спустя собака Фрэда опять стала занимать последние места. К этому времени Фрэд участвовал, в ШОУ в течении 6 месяцев, так что он знает, где получить ответы на свои вопросы. "Хорошо", сказал опытный хэнлдер, "вы не можете показывать собаку в юниорском классе со всей этой шерстью и ожидать победы. Вы должны избавиться от щенячьих бакенбардов, убрать все мертвые волосы из седла и убрать избыток шерсти на хвосте." " И как я сделаю все это?" - спросил Фрэд. "Вы должны выщипать это руками, или проредить фелировочными ножницами, а в местах, где волос не выщипывается, вы можете выбрить шерсть, с использованием камня для грумминга (пемзы), или использовать тримминг для терьеров." "Но я думал, что ШЕРСТИ НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО?" "Конечно, это правильно", - ответил хэндлер, но вы должны понять, что имеются некоторые требования в стандарте породы, чтобы собака смотрелась, как АФГАН, вы должны позволить ШЕРСТИ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО, а затем сделать все, чтобы собака смотрелась афганом". "Я думал, что ПОЗВОЛИТЬ ШЕРСТИ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО, подразумевает именно то, что сказано". "Конечно, это так" - ответил хэндлер. Фрэд, хотя и немного медлителен, но не глуп, хотя он не имеет компьютера, но оказалось, что он имеет талант, ко всем этим щипкам, стрижкам, груммингу и т.д. и он выходит в ринг и выигрывает несколько пунктов (points) (имеется ввиду система оценки собак в США и некоторых других странах - примечание переводчика) в нескольких случаях. Фрэд также понимает, что может вырастить более длинную шерсть на ушах, если будет заворачивать уши "позвольте шерсти РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО внутри оберток), а в другое время используется сеточка для волос, чтобы защитить топкнот и края уха, а шерсть на корпусе, для ее защиты, содержится в масле… И конечно, собака Фрэда никогда не бегает много на свободе, так как это может повредить шерсть, которой НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО. В настоящее время, Фрэд стал экспертом, и когда его спрашивают, является ли шерсть на его собаке полностью естественной, он всегда отвечает: "Конечно, но вы должны помнить, когда вы берете собаку из ее естественной среды, планируете ее разведение, выбор следующих поколений, устраняете все воздействия природы, заботитесь о ней вместе с ветеринаром и позволяете им стать "светскими бездельниками", которыми они никогда не были 50 или 80 лет назад. Мы приняли это от природы и РАЗВИВАЕМ ЕСТЕСТВЕННО, в естественной окружающей среде, которую мы создали для них. И в конце концов я показываю ШОУ-собаку и здесь присутствует элемент игры, и поэтому я узнал все технологии представления у моих конкурентов." (Разве я не говорил, что Фрэд смышлен?) И в эти дни Фрэд много выигрывает со своей собакой, которая в настоящее время чемпион и победитель Бэст ин Шоу, однако я не могу сообщить Вам, является ли он местным героем, или презираемым другими экспонентами, я мог бы сказать это в зависимости от того, в какой стране "А" он пребывает. Достаточно сказать, что заводчик, который продал ему его первую собаку теперь другой "мрачный старый заводчик", непрерывно оплакивающий факт, что порода более не та, которой была, потеряв прыгучесть, их углы, их плечи, их проницательный взрывной характер, естественную потерю шерсти и вальяжность и так далее, и так далее. Конечно она сейчас имеет границы другой породы и других рингов. Наша сказка имеет мораль, и это все можно выразить четким числом: 1. Старые терьеристы - ловкие собаководы. 2. Афганисты могут многому поучиться у людей, владельцев американских кокер-спаниелей. 3. Стандарт пуделя получил право изменения, что хорошо так или иначе. 4. Афганисты накопили большое количество "мрачных старых заводчиков", чем любая другая порода. 5. Я не Ганс Христофор Андерсон, который пишет сказки. 6. Если бы эта сказка не начиналась бы со слов "когда-то", то это даже не была бы сказка. 7. Шерсти нужно позволить РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО! Что вы думаете?
Natalia_TA: Они водятся в Германии: "Рассказ ведется от лица бывшей "нашей", уехавшей в Геманию. И смешно и грустно. Букв очень много. Если не лень, почитайте. ...Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи: иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "ёж". Потом уже в словаре посмотрела: . Представляешь, "иголка"! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков, бугага: Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков, нах!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-моё!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют ($%@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности". Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?" - "Договор об опеке" (над ёжиком, епрст!!!), - отвечает, "а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с*ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - оцени(!): "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к ветеринару."
Даруля: свистнула на К-9. Дай, Джим, на счастье лапу мне, Такую лапу не видал я сроду. Вот дернул черт меня сказать жене Про редкую и ценную породу. Пожалуйста, голубчик, не лижись. Кормить тебя - не самое простое. Ведь ты не знаешь, что такое жизнь, И сколько корм в Москве хороший стоит. Хозяин твой пока не знаменит, И денег не бывает в доме много, А у тебя, мой милый, зверский аппетит На мясо с рынка, овощи и творог. Ты по-собачьи дьявольски красив, Но хватит надо мною издеваться. До миски холодца из нас двоих Вчера с утра, лишь ты успел добраться. Мой милый Джим, среди ТВОИХ вещей, Так много брендов иностранных было. А мне лишь банку кофе "от Нестле" Она на день рожденья подарила. И заграницу в Польшу и Белград Жена берет собаку, а не мужа. Возможно, в этом ты не виноват, Что третий-лишний вам двоим не нужен.
Даруля:
Даруля:
Даруля: Продаю собаку.Пол не указываю,потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Даруля: На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Даруля: НЕУДАЧЛИВЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ (инструкция) Мы не знаем происхождение этого документа, но в нем как нельзя лучше описаны те качества, которые необходимы, чтобы неудачно выступать на выставках. Как стать самым непопулярным участником выставок? Вы все наверное встречали на выставках участников, которые даже понятия не имеют о правилах поведения принятых на выставках. Очень маловероятно, что это был человек, повинный во всех приведенных ниже "преступлениях", но мы встречали таких, которые придерживались, по крайней мере, нескольких таких правил сразу: 1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере, трое других машин не могли выбраться потом со сточнки без Вашего участия. 2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть проход участникам выставки в начальном классе. 3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет, то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить маленькую склоку настоящему хозяину скамейки, когда тот вернется и попросит Вас освободить место. 4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке нападать и запугивать прожожих и еще лучше, если Ваш пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить ей хорошенькую взбучку. 5. Забудьте взять с собой воду: Вы можете взять ее у соседа без его разрешения. 6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных, чтобы они могли кормить ими собак других участников. 7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением, природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте, в таком как середина выставочного ринга. 8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки. 9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку. Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи. 10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград: если Вы победили, то сразу должны дать всем понять, что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак. Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом. Если Вы остались третьим, то разорвите полученный диплом и выбросьте через левое плечо. Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то, что от него осталось. Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уход должен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта. 11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно, особенно если Вас постигнет неудача. Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент, когда там выступают лучшие собаки. 12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи: к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д. 13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем, что придется собираться и другим участникам, чтобы позволить Вам покинуть эту выставку. Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это пустяки, что судья смотрел не на тот конец поводка, и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках. К сожалению, это не так...
Даруля: Я приду, как всегда, домой, Отворю свою дверь ключом. Меня ждут. Никогда пустой Не встречает меня мой дом! Рыжий друг подбежит, скуля, Улыбаясь глазами мне. Ты скучала, собака моя? Что видала сегодня во сне? И поведает мне мой друг, Дружно лапы сложив на плечах, Мордой к уху прижмется вдруг, Непонятное что-то шепча. Словно саблей, вертя хвостом, Неуклюже обняв, слегка, Поцелует меня языком, Нежно нежно... словно, щенка... Обожаю тебя, мой пес! Когда грусть забредет в наш дом, Когда давится сердце от слез - Все равно мы всегда вдвоемСобаку кто ни повстречает, Все говорят одно и то же: - Вот, всё как будто понимает, Да жалко - говорить не может... Но, обладай собака речью, Она тотчас дала бы сдачи: - Я не могу по-человечьи, А ты - умеешь по-собачьи?
Даруля: Мордочка, хвост и четыре ноги. Едва мы чуть-чуть обогнали мартышку, К высотам прогресса направив шаги, - За нами сейчас же помчались вприпрыжку Мордочка, хвост и четыре ноги. Порою с пути нам случается сбиться (Кругом темнота, и не видно ни зги), Но нам не дадут насовсем заблудиться - Мордочка, хвост и четыре ноги! Пусть в чаще свирепые хищники воют - Тебе не страшны никакие враги. - Не бойся, мы рядом! - тебя успокоят Мордочка, хвост и четыре ноги. А если порою тоска тебя гложет (Бывает такая тоска, хоть беги!), Поверь, что никто тебе так не поможет, Как мордочка, хвост и четыре ноги. Маленечко мяса, маленечко каши... (Короче - влезать не придётся в долги!) Матрасик в углу... И вот они - наши: Мордочка, хвост и четыре ноги!
Даруля: Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Даруля: ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ БЫЛО СОБАК: Я бы могла смело ходить по двору босиком. В моем доме были бы ковры, а не плитка или ламинат. По всем поверхностям, на одежде, мебели и в машине не было бы собачьей шерсти. Звук дверного звонка не сопровождался бы звучанием псарни. При звуке дверного звонка мне не приходилось бы пробираться к двери через бросающихся на меня собак. Я могла бы сидеть на диване в удобной позе, не задумываясь о том, сколько места потребуется нескольким мохнатым телам, чтобы им было удобно. Под моей рождественской елкой не было бы странных подарков – собачьих косточек, мягких игрушек, и мне не приходилось бы объяснять людям, зачем я их заворачиваю. Я бы не была в списке первых клиентов у трех ветеринаров. Слова «уйди отсюда», «сидеть», «лежать», «иди сюда», «нельзя», «место», «отстань от нее\него» не были бы самыми употребительными в моем лексиконе. Мой дом не был бы поделен на зоны загородками и калитками. В моих карманах не было таких вещей, как пакетики для какашек, собачьи лакомства и запасной поводок. Мне бы не нужно было по буквам произносить слова: М-Я-Ч, Л-Е-Т-А-Ю-Щ-А-Я Т-А-Р-Е-Л-К-А, М-А-Ш-И-Н-А, П-О-В-О-Д-О-К, П-О-Е-Х-А-Л-И или Г-У-Л-Я-Т-Ь. У меня в доме не было бы столько же листвы, сколько на улице. Я бы не смотрела с удивлением на людей, которые считают, что ОДНА собака слишком их связывает. Я бы с нетерпением ждала весны и таяния снега, вместо того, чтобы с ужасом ожидать этого «грязного времени года». Мне бы не нужно было отвечать на вопрос «Зачем тебе так много собак?», задаваемый людьми, которые никогда в жизни не познают радости того, что кто-то, очень похожий на ангела, любит их просто так, а не за что-то. Какой пустой была бы моя жизнь.
Даруля: Стишок Клянусь,одним не обойтись... Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений». Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время. Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт!
Даруля: День щена Я утром проснулся, лизнул папу в лоб, Пописал на коврик, и снова – на бок. Потом я подумал: «Пора бы поесть. Щенком быть неплохо», - замечу я здесь. Мы с мамой пошли на прогулку потом. Она, как всегда, наблюдала за мной. Я шел и обнюхивал все по пути И съел даже что-то, о Боже, прости! Я знаю, Бог любит меня, это точно- Дает мне погрызть то, что грызть невозможно: Ковры и растенья, мне это неважно, И камни грызу очень даже отважно. Но больше всего, вам скажу откровенно, Люблю я белье утащить незаметно. Вкуснятиной был и учебник собачий, Не справился с ним лишь желудок щенячий. Я чуть пошалил, разбросал все вокруг. К приходу хозяев я спрячусь в сундук. Свой поводок превратил я в лохмотья – Тянул, что есть сил, на прогулке его я. Хоть мама моя очень быстро бежала, Я все же быстрее ее оказался. Шмыгнул под кровать, следом – мама за мной. «Какой же ты шустрый, - вздохнула, - бог мой!» Я слышал, как папе она позвонила: «Он так напугал меня, знаешь, мой милый». А я просто шнур от компьютера грыз. И что тут такого, коль скучная жизнь. Но мама устала сражаться со мной. Я вылетел в сад поиграть сам с собой. Мне нравится в доме, но лучше – в саду. Я там поиграю, посплю и приду. Но времени мало, меня ждут дела – Где папин ботинок? – играл с ним вчера. Мне надо погрызть еще старую кость, Блоху погонять – вот непрошеный гость. Полаять на белок, чтоб с дерева слезли, Полаять на школьный автобус: «Где ездил?» Понять не могу недовольство я мамы. Я лаю так громко, звенят даже рамы. Я лаял на все, что я видел вокруг: Соседей, детей, резкий ветер и звук. Я лаял и лаял, пока не устал. И тут мамин голос: «Домой, Том»,- позвал. Закончился день, скоро папа придет. Я папу люблю, с ним так весело, вот! Залаю, услышав его у дверей, И на руки к папе запрыгну скорей. Сидеть под столом – тяжелейшая мука. У папы всегда есть кусочек для друга. Ношусь я по дому, игрушки летают, Я шум каждый вечер такой поднимаю. Вдруг мама случайно нашла кошелек, Который стащил я, но спрятать не смог. Я с ним наигрался и бросил потом. У папы спросила она : «Удивлен?» Я понял – мне крышка, сейчас будут бить. Я тихо лег на пол и начал скулить. Но папа сказал: «Вот так так! Ну и ну! Должно быть, двойник к нам проник, не пойму». Мама выключила телек: «Спать пора». Папа улыбнулся и простил – ура! Я нырнул на свое место на кровать И подумал: «День прошел. Пора и спать». Мама выбросила кость из простыней И вздохнула, я прижался крепко к ней. Обняла меня и шепчет тихо так: «Спи, мой мальчик, доброй ночи, Том-чудак!»
Даруля: Объявление: Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки. Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили"...
Даруля: Этери Чаландзия. Журнал «Космополитан» ПСУ ПОД ХВОСТ Ну что ему еще надо? Только что в пасти исчезли примерно полкило отличной вырезки, подол любимого вечернего платья, свежая газета и несвежий носовой платок. Большую часть дня он спал как сурок, большую часть ночи, сшибая все на своем пути, носился по квартире. В левом ботинке гостя отложена кучка, в правом – любимая косточка. Ботинки, настроение и вечер испорчены, а эта маленькая дрянь уже готовится в атаку на кем-то непредусмотрительно оставленный в коридоре зонтик. Это чудовище, этот хвостатый тявкающий монстр, этот оживший ночной кошмар – твоя собака. Хозяева открывают тебе дверь, ты кидаешь взгляд вниз и видишь – два круглых абсолютно бессмысленных глаз и мельтешащий от восторга хвостик. «О-ой! Какое чудо! Птенчик мой! Рыбка моя! Иди ко мне!» «Рыбка» делает еще более круглые глаза и пулей вылетает из коридора. На месте «рыбки» остается кучка. Из-за дверей медленно выходит «рыбкина» мама. «Ну, что, злодеи, еще одну мачеху сосватали?» - злобный взгляд и рык в сторону заметно нервничающих хозяев. «Впрочем, делайте, что хотите, только меня не трогайте» - продолжительная демонстрация роскошного хвоста – аудиенция закончена. Оставшиеся двуногие мучительно стараются делать вид, что жизнь все-таки прекрасна, и тебя приглашают в «детскую». Вольер для «детей» напоминает садок с пираньями. Можно опустить пальчик, можно ручку – результат одинаково печальный. Сначала в этом террариуме оказываются твои часы, затем браслет, затем новая манжета, затем… все вдруг засыпают. Все то, что пищало, скулило, тявкало, кусалось и валялось, вдруг замирает, и оказывается, что это крошечные миленькие щеночки. Вырвав из этой сопящей массы своего единственного и неповторимого, ты спешишь распрощаться с хозяевами и, чувствуя «доброжелательный» взгляд мамаши на своей спине, удаляешься. Итак, в твоем доме появилась собака. Следует рассмотреть варианты попадания щеночка в две различные среды: обитаемую и необитаемую. Первая – это семья, неважно, большая или маленькая, и вторая – ситуация «матери-одиночки». В общем, непонятно, что трагичнее. Шансов, что все члены твоей семьи будут в восторге при виде безнадежно испорченных брюк, практически нет – это беда обитаемой среды. А что касается твоей одинокой и независимой жизни, то вряд ли от нее что-нибудь останется. Тут мы имеем полный набор неземных радостей. Например, прыжки из разных концов города, дабы в назначенное время вложить в ротик своей «куколке» положенные 200 граммов домашнего творожку, причем «куколка» не поймет, если этот творожок запоздает хотя бы полчаса: «Ну вот, никому я, бедненький, не нужен, я совсем одинок и беззащитен у-у-у… о-о-о…, наконец-то еду дали, все, мамаша, отойди, не мешай, дай поесть по-человечески». После чего издающий разные звуки шарик на тонких ножках отваливает вздремнуть перед обедом. Умильно понаблюдав за ним, ты тоже принимаешь 200 граммов творожку и, чувствуя себя полной свиньей из-за того, что не останешься охранять храпливый сон своей «малышки», уносишься на прерванную летучку, конференцию, показ мод, на Байконур с единственной мыслью – «через три часа масик должен принять 200 граммов кашки, только бы не опоздать…» Приглашенная вечером в ресторан, в гости, на вечеринку, ты мучаешься, раздираемая противоречивыми чувствами. А правильно ли ты сделала, отдав предпочтение интеллектуальной беседе в кругу друзей? Ведь сейчас самое время бегать по квартире на четвереньках с банкой «кока-колы» в зубах и развлекать своего младенца. Он же, пока ты эгоистически получаешь удовольствие от жизни, наверняка грустит у себя в корзиночке, со слезой вспоминая, как славно вчера повисел, вцепившись зубами в твой халат, не давая подойти к телефону и вступить в переговоры с представителем дочерней фирмы в Париже. Однако не будь наивна. Все щеночки прекрасно умеют себя развлечь в комфортной ситуации отсутствия хозяев. Дорогая, халат – это вчерашний день, сегодня в моде обои и, если дотянется, шелковый шарф или край плаща. А при твоем появлении он устроит визг восторга – дескать, «ты моя ненаглядная мамочка, посмотри, как я без тебя соскучился, и на кого же ты, хладнокровное чудовище, меня оставляешь, видишь, до чего дошел, от горя разгрыз к чертям собачьим вон ту тряпочку, чуть не подавился». Потом он с гордостью станет носиться от тебя к останкам шарфика, приговаривая: «Я для тебя на все готов, видишь, что я могу, ты только посмотри, какой я молодец, а завтра, если уйдешь вечером, шубу съем…» Неожиданно у тебя появляется странная привычка что-то бормотать под нос, на переговорах ты можешь вместо контракта извлечь из портфеля инструкцию по выведению собачьих глистов, а автору романа «Сердце матери» подсунуть для автографа фолиант «Разведение мастифов». На фуршетах ты выпадаешь из разговоров, прикидывая, что сделать вон с той косточкой: завернуть в салфеточку и испортить себе карман или страдать потом от собственного эгоизма, вспоминая, какого лакомства ты лишила свою крошечку… У тебя появляются совершенно безумные друзья, с которыми ты часами обсуждаешь современные тенденции в развитии линии хвостов и преимущества одних кормов перед другими. Причем, несомненно, это будут разговоры профессионалов, поскольку каждый корм неоднократно проверен любым владельцем: «На мой вкус, Pedigree гораздо сытнее, чем Chappi», «Да что вы, а мы с моей собакой предпочитаем Chappi уже три года». Вскоре ты выяснишь, что титул «кинолог» не имеет ничего общего с Виктором Мережко или Эльдаром Рязановым, а в твой лексикон постепенно проникнут такие слова, как «течка», «вязка», «купировать», «сидеть», «стоять», «апорт». Начнут пропадать, неожиданно появляться и слегка видоизменяться хорошо знакомые вещи. У тебя исчез из ванной кусок мыла? Ничего удивительного, посмотри, какие красивые мыльные пузыри вылетают из пасти твоей «рыбки». На улице март, а у тебя пропали перчатки? Не переживай, летом найдешь их за холодильником. Ну, а как можно ругать собаку за стремление к самообразованию? Ну и что, что «прочитала» пару книжек! Утешься хотя бы тем, что у нее отменный вкус, ее совершенно не интересуют дешевые издания, а вот Серебряный век идет также хорошо, как любимая каша с мясом. Сам процесс потребления пищи – тема для поэмы. И твоя, и собачья жизнь (что, впрочем, вскоре станет один и тем же) проистекает от одного кормления до другого. Появляется новая система летоисчисления. Не в час дня, а через час после кормежки или, в крайнем случае, за два часа до еды. И будь спокойна: прозевать положенный час тебе не дадут. Наполнение собачьей посуды должно происходить в самых недоступных местах, иначе ты не убережешь свои конечности от нетерпеливых атак проголодавшейся акулы. Однако опустошенная в считанные секунды миска вовсе не означает, что тебя оставят в покое. «Как, и это все?!!» - и безысходный волчий голод в глазах. Забежав недавно к своей приятельнице, у которой уже две недели жила, объедая всю семью, маленькая бульдожка по имени Булочка, я обнаружила странную картину. Все члены семьи, подперев кулаками головы, сидели на кухне. В центре их внимания была большая кастрюля. Приглядевшись, я обнаружила, что внутри кастрюли, с трудом разворачиваясь, орудует превратившаяся в увесистый батон милая Булочка, доедая вместе с эмалью последние воспоминания о каше. Над всем этим висело угрожающее молчание голодной семьи. На меня мало кто обратил внимание. И только когда раздувшаяся до ненормальных размеров крошка начала предпринимать безуспешные попытки выбраться из своей столовой, сын моей подруги мрачно резюмировал: «И все-таки она все съела». Булочка же, понимая, что в данной ситуации она вовсе не собака и скрывать это бессмысленно, весело хрюкнула и осталась спать в кастрюле. Заметив наконец меня, моя Катя недобрым голосом объявила, что собака две недели ходила с совершенно несчастным видом, давая понять, что ее морят голодом. Измученное постоянным нытьем семейство решило выяснить, что же такое, по мнению Булочки, «поесть от души». Финал этого исследования я и застала. Однако эксперимент провалился. Проснувшись через пару часов, чуть-чуть сдувшаяся Булочка выбралась из кастрюли и стала требовать пищи. Шок – это очень приблизительное описание состояния всех участников этой сцены. Но твой щеночек должен не только хорошо питаться. Он еще должен хорошо спать. Его законный отдых после еды и дебоша требует тишины и покоя. Телевизор следует приглушить, телефон – унести в другую комнату, незваных гостей, устроивших трезвон, призвать к порядку, яркий свет притушить. Все – шепотом и на цыпочках. Кстати, должна тебя разочаровать. Единственный персонаж, которому абсолютно начхать на подобные меры – это твой песик. Ты спокойно можешь постреливать из базуки прямо над его ухом, он им даже не поведет. Зато как только ты отправишься на кухню… «Как же, размечтались, чтоб я обед проспал!…» Только не переживай за его сон. Проблемы со сном будут у тебя. Очень-очень скоро ты выяснишь, что ваши расписания совсем не пересекаются. Он спить именно тогда, когда ты бодрствуешь, и больше всего хочет беситься, когда ты спишь. А учитывая то, что у щеночков особой популярностью пользуются игрушки, создающие массу шума, то «ночи твои будут тихи и спокойны». К подобным игрушкам относятся, например, пустые пластиковые бутылки из-под минеральной воды. Особенно хорошо они звучат примерно между тремя и пятью часами ночи. К прислушиванию, как правило, присоединяются и соседи, после чего отношения с ними неизбежно портятся. Также как портятся подушки и тапочки, которыми ты в полной темноте пытаешься засечь мельтешащую по квартире цель. Не выспавшись ночью, ты начнешь кидаться на людей днем, да и расцарапанная юными когтями физиономия не прибавляет тебе хорошего настроения. Кстати, не забудь, что мальчики, которых ты через какое-то время будешь профессионально называть кобелями, вкладывая в это слово всю душу, храпят. Причем как портовые грузчики. Храпят в любых положениях, при любой погоде, после любой еды. Поэтому разговаривать по телефону со своими друзьями следует крайне осторожно, стараясь держаться подальше от своего чада. Иначе тебе неизбежно придется отвечать на подозрительный вопрос: «А кто это у тебя там так храпит, дорогая?» И поверь, твои рассказы о собачке будут сродни сказке о белом бычке. Кроме того, твоя собака – это мина замедленного действия. Постепенно вырастая, она перестает делать одни вещи, зато начинает делать другие. Первые месяцы вашего совместного существования у тебя будет много радостей с лужицами и кучками, но в какой-то момент их сменить невероятно романтическая деталь – утренняя побудка. Ради того, чтобы вынести свои четыре и вытащить твои две шатающиеся ноги на мороз, в слякоть или грязь, твой ангел будет тебя топтать, садиться тебе на голову (в прямом смысле), стаскивать одеяло, визжать, скулить, пищать и будить твою сладко спящую совесть. И именно в то утро, когда на тебе будут стоптанные жалкие тапочки, бесформенные рейтузы, полинявшая футболка, на носу очки, в прическе перья, а руках мусорное ведро, тебе повезет. Прямо перед тобой остановится принц на белом «Мерседесе» и, с интересом разглядывая стоящее перед ним чудовище, поинтересуется, как ему выбраться на большую дорогу. Ты, мучительно соображая, какой рукой стянуть со своего носа очки, упустишь самое главное – местонахождение своего поросеночка. Он же, извалявшись, как настоящая свинья, на соседней помойке, с развевающимися на ветру ушами и визгом радости, бросится на грудь твоему собеседнику. В этот печальный день на собеседнике почти наверняка будет новенький костюм от Версаче, и, скорее всего, до рокового прыжка он будет чист и светел. Ну, а после… После ты еще полтора часа будешь носится за своим обиженным питомцем, который просто не поймет твоих злобных побоев и упреков, что, дескать из-за него у тебя одни неприятности и никакой личной жизни. Далее в этот день ты опоздаешь на службу, застрянешь в лифте, прольешь кофе, облаешь начальство, еще раз застрянешь в лифте, а у самого дома тебя обольет грязью мерзкий «Запорожец». После чего надо будет погулять с собачкой на ночь. Да, не забудь, что помимо костюмов от Версаче, по улицам ходят, прыгают и бегают кошки, птички и другие собачки. И у некоторых из них иногда случаются неуравновешенные хозяева, от которых, в свою очередь, бегать будешь уже ты. И объяснять им, что их обожаемого питомца загнал на соседнее дерево случай, а не твой бандит. Вообще, перемещение кучек и лужиц из дома на улицу происходит отнюдь не сразу, а где-то после второй-третьей задушенной кошки. И по возвращении с первых многочасовых прогулок в твою душу постепенно начнут закрадываться сомнения, а существует ли у твоей собаки процесс пищеварения как таковой. Только дома ты убедишься – да, существует. «Кучка, ой, еще одна, и лужа, еще лужа… А-а-а!… Где этот негодяй, с которым час гуляли по морозу?!» Да не переживай – в другой комнате, за третьей кучкой. Но, хотим мы того, или нет, время идет и собачка подрастает. Неожиданно ты замечаешь, что твои вчерашние враги-соседи начинают как-то заискивающе улыбаться, произнося сакраментальное: «У-ти какая собачка…», и стараются как можно быстрее очистить лестничную клетку. При входе в лифт тебя пропускают вперед, желают доброго здоровья, фальшиво радуются, глядя на зубки подросшей собачки, и вообще начинают потихоньку втераться в доверие. Времена гневных обвинений и воплей типа «развели тут всякую нечисть, житья от нее не стало!» канули в вечность. И пришел твой час небрежно заметить: «Масик, отстань от Сергея Петровича. Ну зачем ты валяешь его по газону? Он собирался отрезать тебе хвост за то, что ты помял его наглого кота Ваську?! Это когда было. Будь великодушен, пошли домой, лучше там косточку погрызем…» Однако смех смехом, а твой подросший пес, конечно, если это настоящий пес, а не пудель и болонка, может создать массу неожиданных неприятностей. Добряк и увалень ньюфаундленд Боня превратил жизнь моей знакомой Светы в ад. На правах мужчины в доме Боня считал необходимым внимательно отслеживать поток гостей и друзей своей хозяйки. И если выяснялось, что вкусы и одного из Светкиных почитателей не совпали, - последнему наступал конец. Нет, его не облаивали и не гоняли по квартире, подталкивая к открытому балкону. Боня рос в интеллигентной семье и придерживался амплуа изысканного негодяя. Он начинал красть. У злосчастного посетителя пропадала какая-нибудь крайне важная вещь. Могла исчезнуть дорогая зажигалка, паркеровская ручка, бумажка с нужной информацией, но это еще не так страшно. Потом Боня начинал красть по-крупному. У бедняги мог пропасть левый ботинок. Навсегда. Не знаю, о чем думали Светины поклонники, выходя из ее дома в домашних тапочках… Но если подобные меры не срабатывали – Боня шел в последнюю атаку. Как индейский вождь, он сидел в засаде, ожидая своего часа. Выбрав момент, он с разбегу прыгал на кровать и начинал отплясывать лезгинку на обнаженном теле несчастного поклонника, стаскивать его на пол, вовлекая в «дружескую возню». В подобных схватках с природой человек, как правило, отступал. Боня же всегда философски относился к Светиным побоям, понимая, что своего он добился… … Собака – большая или маленькая, добрая или злая, пудель или мастиф – это переворот в твоей жизни. Пока это щеночек – он совершенно беспомощен и полностью зависит от тебя, когда он вырастает – превращается в полноценного домочадца, однако по-прежнему зависим от тебя. У него может оказаться свой характер – не обязательно ангельский, у него могут оказаться свои привычки – не обязательно милые. Ты не можешь оставлять его без внимания, но ты и не должна превращаться в его рабыню. Нельзя позволить своей собаке сидеть целый день голодной, но и подчинить свою жизнь ее причудам невозможно. Пока еще ты найдешь золотую середину… Подумай, очень хорошо подумай, нужен ли тебе кошмар на четырех лапах. Даже если для тебя испорченные вещи, несостоявшиеся свидания не стоят радостно виляющего хвостика. Достань самое любимое платье и представь, что его распнут где-нибудь в укромном уголке. Посмотри свой рабочий график – найдешь ли ты несколько часов, необходимых для кормежек, приготовления еды, прогулок и непредвиденных обстоятельств? Плюс вычти пару часов из сна… Я не отговариваю, я просто призываю подумать. Ведь собака – это не дополнение к хорошей жизни, а любовь, много терпения и труда, а в ответ, как правило, черная неблагодарность и всяческие гадости. А может, все-таки хомячок?
Natalia_TA: Взята с сайта Рассказ от первого лица... Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. Прихожу как-то вечером домой, поела и пошла в зал, телек смотреть. Папа с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успела открыть коробку сока, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Девушка, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :-)))
Даруля: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...!" - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Даруля: Вредные советы Если Ваша сука как-то Нарожает Вам щеночков - Никому не говорите Вы о новости своей! Вы же, правда, не хотите Распродать их подороже? Лучше пусть живут все дома Пригодятся и самим! Никогда не узнавайте Об изданиях специальных И рекламу не давайте - Все равно ведь толку нет! Лучше корма накупите - Пусть покушают от пуза! Ведь сейчас период роста Организмов молодых. Съэкономьте на рекламе - Денег лишних не бывает! Вы на эти деньги лучше Переделайте ремонт! А ещё ветеринаров Посещать не забывайте, И на выставки ведите - Может будет Чемпион! И тогда настанет праздник! Жить Вы будете все вместе! Ну а сука чуть попозже Вам ещё щенков родит.... Пусть завидуют Вам люди Как Вы любите животных. А ВЫ думать продолжайте Что реклама Вам вредит!
Даруля: В каком возрасте нельзя заводить собаку? От 0 до 10. Вы ещё слишком малы и несамостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда, средние собаки – тянут как большие, а хрупкие как маленькие. Кроме того, вы сами ещё не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие. От 10 до 20. Среднестатический человек сейчас заканчивает школу и поступает в университет или идёт в армию. Всякие обострённые эмоции, влюблённости тоже чаще всего приходятся на этот период. До собаки ли тут? Денег немного, себе не всегда хватает. От 20 до 40. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, выращивать детей. Надо приобретать своё жильё (редко кто сдаст жильё семье с собакой), а на это необходимы деньги, и надо много работать, а собака требует и денег, и внимания. Кроме того, дети маленькие – см. пункт 1. От 40 до 70. Дети выросли, надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по-прежнему снимают. И карьера трещит по швам – пришли молодые конкуренты. Кроме того, внуки маленькие – см. пункт 1. От 70 до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена, жильё у всех своё. Самое время завести собаку, но… Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того, вы сами уже не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие. Во все остальные периоды своей жизни можете смело заводить собаку...
Даруля: Правда о собаках Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. Они рычат, когда у них плохое настроение. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. Они везде разбрасывают свои игрушки. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать. Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!
Даруля: КЛАССИФИКАЦИЯ ВИДОВ СОБАКОВЛАДЕЛЬЦЕВ . Пособие для инструкторов. Примечание . Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды". 1) Владелец Бывалый. Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет ( на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое- норма. Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолюно не нужно. 2) Владелец Начинающий Робкий. Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки , которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий , интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор , крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку ( сделать больно ), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ( "милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю " ) склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов , но , обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. 3) Владелец Беспокойный. Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое- нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров . Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора , но меняет его после двух- трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая. 4) Владелец Начинающий Решительный. Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже , На собаке- новенькая дорогая амуниция , кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки , почёрпнутому из толстого кинологического журнала . Основное требование владельца поначалу- безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас".Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что- то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило- если не чемпион всего, чего только можно , то по каким- то причинам- всё рано предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться , если владелец решит , что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого . 5) Владелец Распальцованный Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее- массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну комаду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке. 6) Бабульки -С -Моськами, В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов , чуть реже- на выгулах, но везде обычны . Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости. 7) Владелец Далёкий. Повсеместно встречающийся вид, Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями , а также к посещению помоек.. Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к ВАм. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки , это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью. ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными. 8) Владелец Заботливый Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается . Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора. 9) Владелец спортивный . Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором. 10) Владелец Идеальный В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
Даруля: - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»? - Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
Даруля: Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее.Один говорит: - Смотри друг человека! - Да...а какая красивая собачка его принесла.
Даруля: Чау-чау, пекинес, чихуахуа. Корейские недели в Макдональдсе!
Даруля: Если ваша девушка любит домашних животных,то будте готовы к тому,что... 1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных. 4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка? 9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще. 13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 15. От животных куча шерсти. 16. Животные любят поваляться на диване. 17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом. 18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют. 19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами. 21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы. 23. У всех ее подруг есть животные. 24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание. 25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 26. С ее животными останетесь вы. 27. Животных, оказывается, надо кормить. 28. Каждого своей едой. 29. Чипсы и пиво им вредно. 30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 31. Животным нужно пить. 32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30) 35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 38. Рано или поздно вы полюбите животных
Зубастик: Действующие лица: -Юзер- -Виндовс- -Компьютер- Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском. -Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс. -Компьютер- : А может не надо? -Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? -Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь. -Юзер- : Вот, так лучше. Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона. -Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас... -Виндовс- :Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду. -Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо. -Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали. -Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка. -Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали. -Юзе! р- (устраиваясь по-удобнее): Поехали. -Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь. -Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею. -Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай. -Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу... -Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор... -Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа... -Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки. -Юзер- (облившись пивом): Ой. -Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету... -Юзер- : А у меня модем а нет... -Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения. -Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств... -Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот! -Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу. -Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь. -Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел. -Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики. -Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое. -Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay. -Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого. -Виндовс- (зависая): Уже поняла... Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset. -Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было? -Юзер- (растерянно): Я думал... -Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял? -Юзер- : Понял. Извини... -Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay... -Юзер- : Так их же нет... -Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации... Замирает. Юзер быстро жмет Reset. -Виндовс-(охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли? -Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала... -Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать??? -Юзер- (недоуменно): Неаа... ! -Виндовс - : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил? -Юзер- : Так я это... -Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то... Виндовс перезагружается. -Виндовс- :Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе? -Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю? -Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается! -Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я... -Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены. -Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин... -Виндовс- : А ты как думал! Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран. -Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка? -Юзер- : Дык... перезагрузка. -Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения. -Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет! -Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю. Виндовс перезагружается. -Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши. -Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю. Уходит. Возвращается через час. -Юзер- : Ну что, ты поставилась? -Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь? -Юзер- (тихо): О, Господи! -Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается. Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств. -Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально! -Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было! -Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? ! Главное, что работают нормально. -Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка? -Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду,а? Ну-ка быстро все поставь. -Юзер- : Так все стоит же... -Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя. -Юзер- : Вставил. -Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет? -Юзер- : Ой, виноват. ОК. -Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить? -Юзер- : ????? -Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя. -Юзер- : Как нет? Утром же была. -Виндовс- : Ничего не знаю. Вываливается в синий экран. -Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset. -Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять. Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась. -Виндовс-: Ну вот, все ОК. -Юзер- : Ух ты! -Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла... -Юзер- : Аааааа! -Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю. -Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были? -Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла. -Юзер- : Здорово! И где она была? -Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки. -Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет? -Виндовс- : Да хоть сейчас. -Юзер- : Ураа! -Виндовс- : Только ничего не получится. -! Юзер- : ?????? -Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Юзер без чувств падает под стол. -Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться??? -Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого об"ема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..
Зубастик: На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели…!». - Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели…!». - Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте!» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели…». - Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда… Кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила… Пойдем со мной!». - Это лизинг. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели. - Это директ-мейл. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной классно в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер!» - Это сетевой маркетинг. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!» - и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает бумажки, в которых расписано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза. Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и утром просыпаешься в постели с каким-то уродом… - Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик… - Это оптовая скидка. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку и говоришь как с тобой классно в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!» - Это «крыша». Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ. Ты приходишь на вечеринку, говоришь, как с тобой классно в постели, но тебя никто не хочет. Одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… - Это работа с регионами. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Ты хочешь взять у меня пару уроков?» - Это креативный подход. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями… - Это промышленный шпионаж. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе… - Это стратегическое партнерство. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер… - Это акционерное общество. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо! Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят… - Это государственные субсидии. Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик… - Это пенсия. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься, плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сбиваешь свечки, воткнутые в торт… Но все пацаны следят за тобой с вожделением… - Это лидирующее положение на рынке. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… - Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, как с тобой круто в постели и что ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 1 бутылку шампанского и 2 шоколадки, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments…", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, со мной классно в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков». - Это неверный выбор целевой группы. Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 2 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая….. Вы уходите с симпатичным парнем и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только одну шоколадку. - Это оффшорная зона. Ты даешь всем за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… - Это отмывание капитала. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и привлекательная! Ты знаешь, как хорошо с тобой в постели! Ты уверена, что ты лучшая! Ты готова незадорого отдаться хорошему парню!… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и качают из них бабло… - это рынок, детка…
sheltie-kessi: Что делать на выставках? Объясните новичку)) 1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши. 2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи. 3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному. 4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием. 5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей. 6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Суки судью подмазали" Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки). 6. Затащить полудохлую собаку в машину ( поезд, самолёт).
Даруля: «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» (Из инструкции)
Даруля: Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
bavaria: Реальная история. Девочка-бульдог (Ляля) готовится стать мамой, уже вторая половиной второго месяца. Живет в домике с садиком. Эта мадам себе в качестве тренировки к детям выбрала черепаху водяную Она у них в садике в водоемчике живет и периодически на сушу вылазиет,так Ляля ее хватает и несет в дом, на диван с ней запрыгнет и нянькается с ней... а если та под водой долго сидит и не вылазиет (а она из-за Ляли последнее время вообще боится выплывать) Лялька сидит, смотрит на нее в воду и лает, но таким тоном типа "ну давай выходи"
LUBANIA: Гуляем вечером в парке с Дэном. Подходит молодой человек и спрашивает: -Какой породы ваша собака. -Ньфаундленд -А так на водолаза похож...
LUBANIA: Маленькому Несу(ньюф) было два месяца. Тоже на прогулке в парке. Проходит мимо нас пожилая пара и до нас доносится: Бедный пудель, чтож они его так раскормили, пузом землю скоро скрести буде и хвост какой то странный.
bavaria:
Даруля: Бежит стая волков. Все большие серьезные такие волки. Смотрят, на лугу стадо коров пасется. Обрадовались волки, со всех ног бросились они к коровам. -Вон та моя!!! -кричит один волк. -А вон та моя!!! И тут смотрят большие серьезные такие волки маленькая собаченка стадо охраняет: -Тяф, тяф! Испугались волки и бросились наутёк. Подбегает самый молодой и горячий волк к вожаку и говорит: -Да ты что, вождь?? Что мы такой маленькой собаченки исугались?? Да максимум на что она способна так это поцеловать меня в задницу!!! -Оо-о-о-о... А ты знаешь какие у нее холодные губы?
Даруля: Если Вы с утра проснулись с мыслью "я хочу собаку" - Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна. Вам ремонт пора подправить, да и нервы, в идеале. Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для Вас... Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки - Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит... Если ж Вы кричать начнете "фу" и прочие словечки, То ранимую натуру Вы обидите до слез... Если Ваш щенок случайно Вам налил на кресле лужу - Не кричите на ребенка: Вы тут кто, чтоб так орать? Вы его прижмите к сердцу - пусть он навсегда запомнит: Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав... Если лапы лабрадора на прогулке оказались На чужом плаще чистейшем - не мешайте, отойдите, Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя... Если вечером квартира Вам напомнит поле битвы - Поспешите в "Стройтовары", и скорее за ремонт. Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством Эстетизма - и не будет грызть несвежие обои... Если на команду "рядом" Ваш щенок не отвечает - Не цепляйтесь Вы к собаке, вот далось Вам это "рядом". Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом - Ваш питомец разберется, где и как ему гулять... Если Ваш щенок прелестный расшалился не на шутку - Не хватайтесь Вы за шкирку, не рычите на него. Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо - Он воспитан с малолетства, и не Вам его учить... Если в доме не осталось ни одной "живой" игрушки, Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нет. Ведь у Вас еще остались пульты, книги, телефоны... Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц. Если нервная экcпертша Вам на выставке сказала, Что собака Ваша – кака, не грустите: пустяки. Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо Ей скажите: "Вы неправы, я пожалуюсь в ООН!". Если Ваш щенок любимый разместился на подушке - Не на чьей-нибудь, на Вашей... - успокойтесь, все в порядке. Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте И на кухне примоститесь, доживете до утра... Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски, Если хочет то и это, а не то, что там лежит, Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь, То, что корм сухой собачий - наилучшая еда... Если ж он не помогает (я пример в виду имею), Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите, Открывайте холодильник и, продуктов не жалея, ВСЕ отдайте собачонку: разберется, что к чему...
Даруля: Нашла этот очаровательный стих в своем компе совершенно случайно, помню, что был он мною скопирован с какого-то форума Л.Н. Резанова Вредные советы (подражание Г. Остеру) Вот купили Вы щеночка... Добермана иль овчарку... Или что-нибудь покруче... Замечательный малыш! Он пока еще не страшный... Зубки очень небольшие... И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет. Вот он треплет за штанину благодушного владельца И бросается, играя, или лает на него... Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите И печенье суньте в пасть. А когда щеночек милый превратится в волкодава, В благодарность за науку он Вам руку отгрызет. *** Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса, А бойцовую собаку Вы себе приобрели, На площадку на собачью даже носа не кажите И с инструктором не знайтесь - Это форменный злодей! Пусть любимая собака резво бегает на воле, Ну а Вы как можно дальше уберите поводок. Пусть Ваш пес бойцовым нравом окружающих стращает, И кусает то и дело всех гуляющих собак. Это страшно интересно для хозяина другого Видеть, как его собаку Ваш питомец в клочья рвет. *** Если вышли Вы с собакой прогуляться ненадолго, И собачка села какать тротуара посреди, Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите, Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо! Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок, Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут, Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая, И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть. *** Если Вы своей собакой заниматься не хотите, А собака то и дело проявляет злобный нрав, Ни намордник, ни ошейник на нее не надевайте И к себе не подзывайте, если лает на кого. Политический незрелый, песик сделает ошибку И в запальчивости глупой на крутого налетит. Тот его пристрелит сразу из своей огромной пушки И таким манером сразу Вас избавит от проблем. *** Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак, Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску И свежайшею сарделькой не забудьте угощать. Также оченно полезно, если каждый член семейства От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет. И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом, На лежащую собаку свои вещи водрузят. *** Если кто-то обнаружит, что в обычной средней школе Недостаточно прилежно зоологию учил, Пусть позволит своей псине поселиться на диване И раздел "Глисты и блохи" он отлично будет знать. *** Этим следуя советам, преуспеете Вы быстро В размышлениях на тему: "И куда б собаку сбыть?"
Даруля: НЕПРАВИЛЬНЫЕ СОВЕТЫ В ПОМОЩЬ БУДУЩЕМУ ВЛАДЕЛЬЦУ ПРИ ВЫБОРЕ И ПРИОБРЕТЕНИИ ЩЕНКА ЛАБРАДОРА (большинство вредных советов взяты из реальной жизни) (или любой другой породы) 1. Ни в коем случае не тратьте свое время на посещение выставок собак, и разъездов по адресам владельцев пометов.. Щенка можно преспокойно купить на Птичьем рынке или в переходе метро. 2. Если вы все-таки, приехали в квартиру заводчика помета, ни в коем случае не настаивайте на том что бы вам показали маму и ее документы. Вы человек грамотный, и прекрасно разберетесь, что к чему, увидев месячных щенков и услышав набор малопонятных слов, вроде как означающих имена родителей щенков. 3. Если мама мало похожа на представителя той породы, щенка которой вы хотите тут приобрести, то совсем не обязательно, что ее детки будут такие же. Как правило, в детстве все щенки больше напоминают собак других пород. («Есть «Мерсидес» с кузовом 600 модели, а есть с кузовом 240 модели.» (реальное высказывание продавщицы щенков на Птичьем рынке) 4. Верьте заверениям заводчика, который любезно расскажет вам о том, как с возрастом морда у щенка уменьшается,, а утолщения на суставах ног от того, что это «зоны роста», которыми щенок растет в верх, и тому, что за 1000 рублей он продаст вам будущего чемпиона всех выставок подряд. 5. Если щенки содержатся в загаженной комнате. Или месят грязь в загончике дачного участка, это свидетельствует о «повышенной заботе и высокой квалификации» заводчика. 6. В том случае, когда щенок больше напоминает велосипед, чем собаку, есть полная гарантия того, что из него вырастет физически здоровый член семьи. Это важно особенно в том случае, когда вы собираетесь брать собаку исключительно «для себя». А «диванная собака» именно так и должна выглядеть. И вообще, были бы кости, а мясо нарастет. 7. Ни в коем случае не стоит знакомиться с папашей щенка. Стоит доверять, заводчику уверяющему вас в том, что отец щенка Полный Чемпион Всея Руси и лучший производитель на всей планете. 8. Поджатый хвост и испуганный вид свидетельствуют о крепкой психике и высоком интеллекте щенка, который он, как правило, наследует от своих родителей. Учить таких щенков совершенно не обязательно. Они и так все знают. 9. Выслушав детальную рекомендацию заводчика и его предложение помогать вам в выращивание щенка стоит все это поскорее забыть. ВЫ сами с усами. Детей выращивать не учат, а они прекрасно растут сами. Справимся и собакой. 10. Все щенки одинаковы и различие в их цене определено только жадностью владельцев суки, так что надо брать самого дешевого. 11 Если в ветлечебнице вам сказали, что во всех болезнях, свалившихся на собаку виноват заводчик, особенно если собака приобретена вами уже как пять месяцев и после этого вы с заводчиком ни разу не общались, так оно и есть. Не вы же, в самом деле виноваты в щенячьих болячках. Если же врач сказал, что болезнь собаки возникла по вашей вине, это значит только одно – врач в сговоре с заводчиком. Тот ему хорошо заплатил за такой диагноз. Врач должен говорить только то, что удобно владельцу щенка. 12. Ваша собака достойна участвовать и побежать на выставках любого ранга. Если с ринга вас с ней сняли за то, что она тощая, жирная, лысая, перепуганная до состояния постоянного поноса, или за ваше некорректное поведение в адрес эксперта или других участников выставки – это значит только одно - «все судьи куплены».
Даруля: Ох, волнуется же мама, Что такое - не пойму!? Так, наверно, новобранцев Провожают на войну... Дали слопать полтеленка, Сшили новый сарафан. Эх, поспать бы, поваляться. Брюхо словно барабан. А меня весь вечер моют, Весь шампунь перевели. Не иначе - на смотрины... На машине повезли!?... Шум и гам, собак три сотни, Тесно, нечем подышать. Уговаривает мама: Сони, надо подождать! Вон и Бонька подвывает - Повязали по рукам. Не пускают. Что за люди? Пообщаться надо нам. Вот стоит чужая тетя, Зубы ищет, смотрит в рот. Эх! Не нравится мне это. Спрячусь. Может не найдет? А эксперт не отпускает, Уши, ноги покажи. Что за просьбы: пробегите, Хвостиком пошевели? Уф! Ну, вроде отпустили, Даже вывели гулять. Фу, ты! Снова потащили. Что еще им показать!? Все шумят, галдят, целуют, Лапу норовят пожать. Видно все же победила, Аж медаль хотели дать! Надоели все до жути! Мне домой бы добежать, Раскопать сугроб последний, Полсардельки дожевать. Поваляться бы в постели, Попу в лужу обмакнуть, Слопать мамины запасы, Со двора бы умыкнуть. Мама только что-то тянет, Не торопится домой, То погладит, то целует... Все таскает за собой. Эх! Не зря здесь проторчали! Оценили - хоть куда. Чемпионкою я стала. Аж России - вот те на!...
bavaria: чудеса дрессировки! дрессировка английского бульдога :) Заводчица одного известного питомника показывала необыкновенные чудеса дрессировки. Собачку учит стоять, так вот дает команду СТРОЖАЙШИМ ГОЛОСОМ - "СТОЯТЬ". Собака плюхается на попу и наша великая дрессировщица ласковым голоском - НУ НЕ ХОЧЕШЬ СТОЯТЬ, ТОГДА ДАВАЙ "СИДЕТЬ".
Зубастик: Стихи к одной собаке" Твой взгляд сияет верой неземной, Не встретишь у людей такого взгляда, О, как ты чист, склоненный предо мной… (И доедаешь тапки?! Фу – не надо!) Да! Этот мир был создан для тебя. Ты на меня взираешь, как на гостью: Так мудро, снисходительно любя… (Эй, прочь с подушки с этой грязной костью!) Открытая и чуткая душа! Клянусь, в твоем присутствии неловко Нам, циникам. Мы смотрим, чуть дыша, Как ты… (Оставь в покое полировку!) Как ты силен и как хорош собой! Ты в поисках опасности и риска Готов на ратный подвиг и на бой… (Не подходи к аквариуму близко!) Мне нравится воинственный твой дух. Звучит твой голос радостно и звонко, И боевой твой клич ласкает слух… (Сейчас же перестань трепать котенка!) От носа и до кончика хвоста Ты – оптимист. Тебе чужда рутина, И косность, и мирская суета… (Не мог прогулки подождать, скотина!) Дороти Паркер(Пер. с английского М.Бородницкой)
Зубастик: Фольклорно-кинологическая поэма. Все персонажи поэмы - художественный вымысел. Автор не несет ответственности за случайные совпадения с реальными именами и названиями. Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду капрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. НИКАКИХ супов и каш! я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел просраться. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый коммодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки, То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, а не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше!
Зубастик: Не могу допрыгнуть до кнопки звонка, Ключ под ковриком, но - не достать. Ты меня прогоняла сегодня... слегка... Чтобы я не мешал тебе спать... Ты меня завела, чтобы весело жить. Ты не думала, что я расту. Оказалось, что надо гулять и кормить... Отдала предпочтение коту. Но куда я пойду? Я не знаю, как жить... Я пришел... А тебя дома нет. неужели так просто меня разлюбить? Словно выключить лампочкин свет... Я не плачу - скулю... Ты хотя бы ответь... За ушами погладь и в глаза посмотри... Слышу - дома спит кот. Дым твоих сигарет... Почему мне так больно внутри... Я - щенок, ну и что? Я живой, я боюсь... Ну открой же ты двери хотя бы чуть-чуть... Жесткой лапой по телу сжимается грусть... Я иду. Я ушел. От тебя. В дальний путь.
Зубастик: СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ Бедненький пёсик, несчастненький пёсик! В глазах у собаки тоскует вопросик : «Когда вы дадите мне то, что едите!?» Опять начинают напрасный свой труд: к инструктору снова собаку ведут. Скорей прекратите мученья собачьим азам обученья! Пускай она лучше гуляет, куски под окном собирает, бежит и дерётся с бездомным котом… А что будет плохо- так это ж потом! Кто сказал, что я мясо стащила?! Я просто себя угостила... Зачем меня в ванну! Такой аромат, как будто разулся десяток солдат. Что люди в духах понимают?! Старалась так, в рыбе валялась, а варвары эти- купают! …За что вы меня наказали?! Вы ж это уже прочитали… Ах, что же мне так не везёт, хозяин домой не идёт… А ну-ка, развею тоску, сама я себя развлеку: вот обувь- вся с запахом папы… Вот тапочек с папиной лапы… Я его обниму, полижу, с ним просто в зубах полежу… Ой, он говорил: башмаки как будто ему велики! Ну, что же, скорее за дело, уменьшить могу я их смело!... За что вы меня наказали?! Вы обувь и не надевали… …Как будто я прям провинилась… Я, может, читать училась! Я буковки просто не знала, и их втихаря выгрызала… С этим инструктором прямо беда: видать, не отстанет уже никогда… Ну-ка, я сяду, повою: «Гринпииис! Жестоко со мною сейчас обошлииись!» Вот вредный, хоть вой, хоть не вой, он тянет меня за собооой… О, не мойте мне грязные лапы: я ещё не здоровалась с папой! Как можно спокойным остаться, когда мне не дали додраться?! Нет у них жалости, что ли: поводок вместо драки и воли… Ах, вот они, вот! И-ииии! Хозяева снова пришлии! Ну, бывает, ну, съела цветок… Но я всё же почти что щенооок… А помойное это ведро само подставляло нутро… Ой, была записная книжка?! А я думала: это мышка… Да что вам, убудет от стула, если я под него надула?! И что из того, что немножко из мешка поиграла с картошкой?... Оой, наказывать только не надо, ведь я вам была так рада... И где же, скажите на милость, в собачьей судьбе справедливость?!.
Даруля: http://forum.kinologia.ru/index.php?showtopic=4070&st=310 повышайте настроение
Даруля: http://www.dog1.ru/18.04.2007/4 Я ПЛАКАЛЬ
Зубастик: Даруля пишет: http://www.dog1.ru/18.04.2007/4 Я ПЛАКАЛЬ
Зубастик: Собаки Собаки обычно весь день лежат на диване. Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине. Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими. Когда они в плохом настроении, они рычат. Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть. Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве. Их игрушки валяются по всей квартире. Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны. Они любят залазить женщинам под юбки. ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины. Кошки Кошки делают то, что они хотят. Они редко слушают вас. Они полностью непредсказуемы. Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве. Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть. Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей. Они легко поддаются изменениям настроения. Их шерсть повсюду. ВЫВОД: Кошки - это, безусловно, женщины.
Зубастик: История сотворения мира в изложении Собаки. В первый день творения Бог создал Собаку. Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки. В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку... История сотворения мира в изложении Кота. В первый день творения Бог создал Кота. Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота. В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...
варька: Такса - порода собак определенного размера,примерно в пол собаки в высоту и полторы собаки в длину.
варька: Ход мыслей собаки: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный, теплый, сухой дом, заботятся обомне, ласкают и играют... Они должно быть боги. Ход мыслей кота: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный, теплый, сухой дом, заботятся обомне, ласкают и играют... Должно быть я бог.
Зубастик: Рассказ стырила с К-9, его написала девушка владелица черныша и пшеника. Я очень его люблю. Пшеник плюс..... Мама у меня очень умная, но иногда ей, как всем людям, свойственно делать глупости, особенно если она со мной не посоветуется. Вот так и на этот раз получилось. Мама решила, что поскольку я - не очень большая собачка, то мне много опасностей грозит ( a что, ведь меня наверное и украсть могут, так просто, от зависти к красоте моей невиданной), и сказала: " Солнце мое (это она меня так называет), я решила тебе нанять телохранителя. Берет он недорого, практически ничего - будет просто у нас жить и питаться". Я что, я маме никогда не возражаю, но тут надо было бы мне поподробнее узнать, что она имеет ввиду под телохранителем. Я-то думала, что она какого-нибудь большого кобеля приведет (хотя, наверное, папа наш был бы против, ну зачем нам еще один кобель? у нас и так три кобеля в доме - папа, Шура и Серега, хватит, наверное). Ну так вот, зря, оказывается, я это дело на самотек пустила. Ясно, что ошибаться все могут, но чтобы так!!!??? Вы знаете, кого она привела в дом? Черного терьера!!!! Соньку-дурищу!!!! Кошмар!!!! Я как увидела ее, сразу поняла - спокойной жизни конец пришел! Мама говорит: "Даша, она вырастет, будет тебя охранять". Да как же, охранять она будет...ага... У нее ноги еще к ...ну к крупу, проще говоря...не приросли, болтаются сами по себе, мозгов по-моему вообще нет, а сколько жрет - ужас! вы бы видели...просто сердце кровью обливается. И еще ко мне пристает - тетя, тетя, поиграйте со мной, я, типа, щеночек маленький! Щеночек... да нужны мне такие щеночки! Я ей сразу сказала - если хочешь с нами жить, меня не трогай, а то покусаю тут, там и еще вот там. И четко ей эти места показала, куда укушу...потом. Но ей что говори, что не говори - глазки вылупит тупенькие, и пошла задом вилять, меня в морду вылизывать. Телохранитель....ой, смех!! И куда только мама смотрела, почему она со мной не поговорила как следует, я бы ей все объяснила, зачем нам черный терьер нужен, лучше бы хомячка купила, на него хоть поохотиться можно.... Хотя я тут с Гришкой поговорила - ну вы Гришку-то знаете, Грин, пшеник, так у него братан тоже черныш, вроде, говорит, ничего, справляется со своими обязанностями, бережет тело-то Гришкино. Может и с нашей дурынды толк когда будет? Ладно, пойду воспитывать....
Даруля: Если вы разбили вазу, Не отчаивайтесь сразу - Можете теперь до кучи Уронить ещё одну. Заодно порвите тапки, Что давно уж присмотрели, Осмотрите шкаф и полки, И попробуйте на зуб, Всё что раньше не успели, Упустили, проглядели, И конечно объявите Холодильнику войну! Всё равно уже по морде, Огребёте непременно, Так что бейте, рвите смело - Не усугубить вину! С.Костомаров
Даруля: Случайности закономерны или Как вы лодку назовете, так она и поплывет У попа была собака Дездемона, Поп собаку до беспамятства любил. Но однажды псинка съела макароны И, рыдая, поп бедняжку задушил. Взял другую, окрестил ее Джульеттой, В носик чмокал, на руках ее носил. Но Джульета съела бублик, и за это Поп ее без колебаний отравил. Третью пассию Офелией назвал он. От собачки был он просто без ума! Но Офелия сожрала ломоть сала И тотчас же в реку бросилась сама. А четвертую назвал он "Баскервилей", И спустя два дня попа похоронили.
Даруля: Для чего собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать, Чтоб моститься на диван – очень важен тут кардан Для чего собаке зубы? А куда ж мы без зубов? Улыбнулась хулигану – хулиган бежать готов! Для чего собаке нос? Самый главный наш вопрос! Тааак… кто там хихикнул «Шнобель»??? Обозвали носик мой! Мокрый, кожаный и черный – замечательный такой! Им везде и все удобно – и понюхать, и спихнуть И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть. Для чего глаза собаке? Это ж зеркало души! Византийские озера – заглянул и не дыши! Лучше сразу дай кусочек.. или даже лучше пять, Или я сейчас, заплакав, на диван уйду страдать.
Даруля: я просто нагло сперла тему с соседнего форума понравилась от тава с пет.кз ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Роза Черная, 26 марта 2007 года не подходила, потому-что многократного повторения команды "КО МНЕ" НЕ СЛЫШАЛА. Папе от дочи ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Роза Черная, 24 марта 2007 года съела каструлю картошки на столе потому-что думала что ее оставили мне, но просто забыли выложить в миску. Исковое заявление в домашний собачий суд Я, Юган с Тоянова Городка, прошу привлечь к "пищевой" ответственности Изольду Лесная Сказка за то, что она силой отобрала отрытый мною клад в виде "бывшего сухарика"( ранее видимо зарытый ответчиком). Пользуясь тем, что ответчик принадлежит к супертяжелой весовой категории(по сравнению со мной), противостоять ей физически не представлялось возможным. Кроме того, на попытку восстановить законную справедливость методом разделения "клада" поровну, как того требует законодательство, в свой адрес услышал "речи угрожающего содержания", которые могу расценивать как угрозу моему драгоценному здоровью. Прошу разобраться и восстановить законную справедливость. Свой материальный и моральный ущерб оцениваю как 1/2 засушенной корочки хлеба (сухарик) от Lena_baskervil Объяснительна на имя владельца... Объяснительная. Я, Элиана, уроженка г. Москвы, дата рождения 12.12.2004 года, по существу заданных мне вопросов, объясняю, что вечером , в пятницу 13-го, передвигаясь рядом со своей хозяйкой рядом без поводка, заметила по другую улицу "соперницу в миниюбке", особые приметы: окрас чёрный, пушистый, постоянно выкрикивающая нецензурную брань, в виде : "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУ!", произвела попытку покушения на жизнь пушистого создания. На все просьбы и мольбы хозяки "Фу!" - не реагировала, так как была в состоянии АфЕкта. Смягчающие обстоятельства моей вины - кошка забралась на дерево. Каюсь, прошу помилования. _________________
Зубастик: Твоей любви, хватило бы на тысячу, А верности твоей на миллион! Собака – это вечное открытие! Собака – бесконечный разговор! Я знаю, нас, собачников – не вылечишь, Мы вирусом одним заражены, Мы любим их порой, до неприличия! И видимо, уже - обречены! Елена Кирьянова "Выставка глазами собаки" Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем загород, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом Пошли на пъедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!"
Зубастик: автор Фёдорова ю. тому, кто любит собак ! Средь тысячи известных всем идей Ты выбираешь каждый раз,однако: "Чем больше в мире узнаёшь людей, Тем больше в жизни нравяться собаки." Не потому, что друг и был, и нет. Не потому, что в ком-то ошибался. А потому, что сам с теченьем лет Простой собаке другом оставался. Не бил, не гнал, кусочек хлеба нёс, Не проходил голодной псины мимо. И, положив ладонь на мокрый нос, Осознавал, что верность ощутима. Смотрел в глаза и отражался в них. (Дана собаке жизнь не понапрасну). Жалел их всех-оборванных, больных, Но всё-таки свободных и прекрасных. И если вдруг в сплетеньи наших снов Случится в поднебесье дверца, Пускай примкнёт к созвездью Гончих Псов Созвездье Человеческого Сердца.
Зубастик: ПРОСТО ПРО СОБАК... Душа собачника... Она непостижима для обывательских мозгов. Никто из них понять не хочет Как можно их любить, каких-то псов... Им не понять, как можно рано утром, Не по будильнику, а из любви к собаке встать, И, даже не всегда успев почистить зубы, В забрезживший рассвет уйти гулять... Собачник- это ведь не просто слово... Собачник- это состояние души! Собачник понимает каждый вздох и шорох, Взгляд, взмах хвоста, движенье головы... Собачник, если заболеет, знает, Что не нужны ему врачи... Есть лекарь дома- он залижет, Собой согреет раны, Что ноют по ночам в груди...
Зубастик: Сидеть; и ;Голос? Зло и четко талдычишь, как сержант устав. Хозяин, поберег бы глотку свою. Ну, села. Ну, гав-гав. Что – деньги потерял? И много? Бежать за палкой? На, бери. Хозяин, не грусти, ей-богу. Ну, обойдусь без ;Педигри! Жена соседу строит глазки? Да ладно – я ж тебя люблю. Ну хочешь, для тебя на вязку пойду к любому кобелю? Возьми себя, дружище, в руки – ведь ты мужик, а не слабак! И не бубни ;все бабы – ...;. Не надо обижать собак… * * * Если на газоне Какает собачка, Это травке и цветочкам Щедрая подачка. Битые бутылки, Бумажки и окурки На газон бросают Двуногие придурки. Те,кто обвиняют Без всякого резона Собачку в нарушении Чистоты газона. * * * Я без дела не сижу: То обои оторву В пух и прах их разорву И по дому разнесу Там в углу у табуретки Ножку тихо погрызу Утащу потом газетку И газеткой пошуршу Лихо мячик погоняю Посижу потом в углу Кость немного погрызу Час другой затем вздремну Столько дел не переделать Сколько за день я смогу Всё успею погрызу Лапу всюду приложу Я без дела не сижу Вот как день я провожу...
Зубастик: Да мне не надо от тебя Ни верных лап, ни взглядов нежных. Какое счастье! Ты, любя, Вновь испаскудил мне одежду. Как почитаешь те стихи, что о собаках - слёзы льются. А чтой-то там мой пёс затих? Стащил, подлец, печенье с блюдца! Да, он умён. Но он - хитрец. И на прохожих, сволочь, лает. Да он линяет, наконец! И иногда "благоухает" (когда найдёт приличный труп смердящей кошки или, может, дерьма кусок). Вот это друг! С такой-то вымазанной рожей! "Всегда он рядом!" Как же, да! Всё это выдумки и враки. Не доводилось никогда Тащить дружка за хвост из драки? И не случалось до утра Искать любимого по парку? И воплем дикого кота Пугать соседскую овчарку? "Всегда он рядом!" Не всегда, А только если жрать захочет, Иль в миске высохла вода. Или приспичит срочно ночью. Короче, тот ещё говнюк! Ну, что молчишь, хвостом виляешь? Такой вот пёс. Такой вот Друг. И я прощаю - ведь люблю. И ты, подлец, об этом знаешь.
Зубастик: Когда хозяин Ваш затих Надолго с книжкой в ванной, Легко найти свои пути В мечту, в свою нирвану! Ну, например: залезть на стол – Там вкусного ни мало, И скушать это, а потом Нырнуть под одеяло! А можно просто помечтать О самом сокровенном – Душе ведь хочется летать… Но в кресле, непременно!
Зубастик: Если утром скучно стало, Надо влезть под одеяло С тем, чтобы быстрей хозяин Просыпался. Метод прост: Щекотать холодным носом, Встать на все четыре лапы, Там, где прежде было пузо, Сунув хвост ему под нос! И, наверняка, хозяин (А, тем более, хозяйка) Сбросит сны свои. А значит Выйдет с Вами погулять! Это то, что Вам и нужно! Правда, может быть не много Подерётся, поругает – Но, на это – наплевать!
Зубастик: Коль душа просить изволит, Что-то, нечто – на обед, Я , как истинный ценитель, Дам друзьям такой совет: Если ваш хозяин дремлет Книжкой очи заслоня, Утащить носки не сложно, Даже среди бела дня! А вкуснятины, поверьте, Не найдёте вы вкусней – Запах их до самой смерти Не покинет вас во сне! Это, братцы, вам по силам, Это средство от тоски, И, чем дольше их носили, Тем вкусней сии носки!
Зубастик: Нелегок и уныл собачий век: и в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть на улицу выносит человек и заставляет какать...
Зубастик: Напишите стихи для собаки.. Напишите стихи для собаки.. Чтоб про косточку, кошку и лужу.. Про любовь, что собакин вам нужен.. Чтоб согреться ей в зимнюю стужу И стихи чтобы были не враки.. А все честно и прям для собаки.. На ее языке немудреном.. На сердечном и очень смышленом.. Чтобы было там АА и У! И немножко мясного рагу.. Чтобы ГАФ был и ГАВ-РЫК без ФУ.. И немножечко странное ГМУ… Напишите стихи для собаки.. И немножко добавьте от песни.. Ведь без песни ей очень уж пресно.. Широту же души не видать.. И сыграйте на старом рояле.. Про луну и охоту, про дали.. И тогда загрустите едва ли.. Так вас будет собака лизать.. Ведь собака всегда благодарна.. Хоть забудут - заплатит теплом.. Ведь в собачьем запасе словарном.. Далеко же любовь не бездарна.. И талантлива с вами вдвоем..
Зубастик: Правда о собаках Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. Они рычат, когда у них плохое настроение. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. Они везде разбрасывают свои игрушки. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать. Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!
Зубастик: александр власенко слова инструктора «Есть в военном приказе такие слова…» В дрессировке бывают такие слова, Неспособному их нипочём не сказать В самый нужный момент, чтоб, услышав едва, И упрямец стремился покладистым стать. Доберман, содрогаясь, гантельку в зубах Наотрез отказался как надо держать. Вдруг пинище в ребро, будто пушка, - бабах!- И команда:»Аппорт,ангидрит твою мать!» И несёт доберман, как и тыщи других, Словно крест на Голгофу, тяжелый предмет, Отродясь не слыхал он словечек таких, Но иных для него у инструктора нет. Ризенок на раставке не хочет кусать, А подмога ему от хозяина где? И взлетает приказ: «Блин, обоих хлестать! По ногам их лозой, твою мать, по спине!» И бросаются оба, как львы, под удар… Нет, простыми словами – учи, не учи – Не разжечь в глуби сердца такой же пожар, - Пёс ревет: «Замочу!»,а хозяин: «Мочи!» Фигурант, весь в поту, в синяках, чуть живой, В дресскостюме упал и не может уж встать. Но инструктора глас поднимает как в бой: !»Фигурант ты иль кто, раскудрит твою мать?!» И встаёт, будто сразу прибавилось сил, И работает вновь фигурант-удалец… Есть волшебные фразы у нас на Руси, И без них нам нельзя, а без них нам – конец. И до тех самых пор дрессировка жива И в поту на площадках работа кипит, Заклинаньем покуда несутся слова: «В рот компот, разъетит твою мать, растудыт!» 2005 год
Зубастик: На одной из окраинных улиц Дом стоял за высоким забором. На заборе угрюмо чернело: "Осторожно!! Злая собака!!!" Проходили прохожие мимо И тревожно на надпись косились. Приносил почтальон телеграмму, Уходя, озирался робко. Из соседнего дома ребенок Прибегал сюда, прячась от мамы. Пролезал он сквозь дырку в заборе Под словами "Злая собака!!!" Приносил он собаке игрушки И они в те игрушки играли... И друг друга никто не боялся. Они оба читать не умели.
Зубастик: ГАВ! Если ты покажешь псу Мясо или колбасу, То собака, хвост задрав, Непременно скажет: "Гав!" Если ты пойдешь в леса И возьмешь с собою пса, То среди кустов и трав Будет слышен звонкий "Гав!" Если стук раздастся в дверь, В тот же миг проснется зверь И, у двери храбро встав, Закричит пришельцу: "Гав!" Если пес на стол залез И твою котлету ест, Ты, конечно, будешь прав, Если скажешь: "Гав! Гав!! Гав!!!" (с) Екатерина Аннинская * * * Если грустно от чего-то, А перед тобой – болото – Непременно окунитесь с головою и тогда, Вдруг запахнет лес весною, Бутербродом с колбасою, Настроение плохое вмиг исчезнет навсегда! Сергей Костомаров * * * Я же вижу, что-то было съедено... И, конечно, где-то было скушано С аппетитом, с чувством, очень медленно, Но, остатков мной, увы, не обнаружено… Я же знаю, что-то было сожрано, Вон, гляделки долу прячет примирительно! Значит, слямзил снова то, что не положено! И раскаянье его весьма сомнительно! Сергей Костомаров * * * Носил я кеды много лет, но в эту ночь во мраке, Мой кед, мой старый правый кед понравился собаке... И зубы, словно туча стрел Вонзились в плоть по свойски... Я помешать им не сумел- погиб мой кед геройски... Сергей Костомаров * * * Собаке отдавил сегодня лапу В глазах его я с ужасом прочёл: "Как жаль, что без хвоста ты, не лохматый, А то, я показал бы – что по чём!" и я, немым укором, обезволен И из меня теперь верёвки можно вить – Отдам свою обеденную долю, Что бы вину свою, хоть как-то, искупить… Сергей Костомаров * * * Кто сказал, что нам – собакам Недоступно изученье Современных технологий? Апробируем – с листа! И, бывает, лаем матом На безрукость инженеров, Так как шланг иной охота Пожевать! А как достать? Ну зачем воздушный фильтр Поместили столь надёжно, Что он вовсе недоступен, И его не покатать? А он так забавно скачет, На асфальтовой дороге! Надо шире мыслить! Надо Упущенья залатать! Посидите, обмозгуйте, Как исправить недостатки, Чтобы мы могли в моторе Свой порядок навести! Обходитесь без железа: Нам железо – не полезно! Но, при этом, чтоб машину Можно было завести! Сергей Костомаров
Зубастик: СОБАЧЬЕ ПРАЗДНИЧНОЕ Пюре? Мне погуще, подливки побольше. Рагу - чтобы мясо в нем было потолще. А-атменный всегда аппетит у меня, Закуски вкусней, если рядом друзья. Дремлю на диване. Одно огорченье: Никак не влезает в желудок печенье. Индейка готова! Уже разрезают! Клянусь, я не лопну! Душа меру знает.
Даруля: - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Зубастик: Песня о дрессировщике. На поляне в воскресенье собираются собаки. Между елками и псами гордо реет дрессировщик, мрачный, будто бы с похмелья. Вот он хмурится сурово, на часы свой взгляд бросая, и кричит "Всё! Начинаем!" и ещё три ёмких слова. В этом крике - жажду пива и надежду на способность выполнять все так, как скажут, слышат псы и их владельцы. Вот дурными голосами заорали стаффордширы, ведь назвать собачьим лаем этот крик никак не можно. И овчарки тоже стонут в предвкушеньи ЗКСа Им, овчаркам, всё едино - в пасть хватают что попало! Лабрадор, попав случайно, в эпицентр грозной битвы, недоступной пониманью пацифистов, разрыдался. Нервный добер робко пятясь, жирным задом сбил хозяйку. Родословную собаки все прослушать были рады. Очень черные терьеры, в бороде улыбку пряча, чтоб владельцев не расстроить, рвутся в бой вступить немедля. Вот несется дрессировщик в рукаве и с толстой палкой. Мы его привычки знаем, он у нас большой затейник. То замрет он за кустами, то кааак выскочит из леса, и давай орать и бегать, и размахивать руками! Все орут - собаки, люди! Шум такой стоит, хоть уши затыкай. И в этом шуме реет смелый дрессировщик. Он бесстрашно тычет в пасти злобным псам рукав и знает - да, уверен! - не укусят. - Дурят! Снова всех нас дурят! Псы вопят и жаждут крови. Дрессировщик же, зловеще раздувает пламя злобы и кричит собакам в морды: - Что, блин, взяли? То-то, дуры!
Зубастик: Вот таки стрижки у собак бывают Бобтейл Бедлингтон Шпиц Чау-чау Ньюф Цверг Шелти Немецкая овчарка Комондор
ElenaGuseva: шелти
Loki: Клевая Шелти!!! хочу такую же)))))
Loki: прикольно! порадовало))
Stephanie: А анекдоты, не относящиеся к собакам? (Все же свободная тема)))))) ..Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. - Я американец. 1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. 2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. 1- Подходит и спрашивает у мужика национальность. - Я француз. 1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. 2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить. 1- Подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я, ну и че? 1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
Лизоннька: Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!
bavaria: Лизоннька пишет: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!
ЧАРА: Рылась у себя в компе и случайно нашла утащенное несколько лет назад с чернышовского форума: НИКОГДА НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ! Потому что чума! 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с энергичным непременным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а, во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного "Педигри" и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем, она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а нельзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить, и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность сюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Natalia_TA: Реальные объявы… Из серии ” маразм крепчал” 1. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 2. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). 6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. 9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. 14. Китайские товары со всего мира! 15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки, другого для начинки. 18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 19. Лифт вниз не поднимает. 20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика. 21. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. 22. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 23. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. 24. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. 25. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе 5. 26. Приглашаются грузчики для интересной работы. 27. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 28. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 29. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 30. Продаются три поросенка, все разного пола. 31. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 32. ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. 33. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 34. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 35. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. 36. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! 37. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. 38. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. 39. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. 40. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка
Natalia_TA: Представляете сайт есть http://spynet.ru/pasport/ где все паспотра РФ указаны посмотрите и ваши есть база данных паспортов... http://warkez.com.ua/passport/ Вы там тоже есть! http://gorod.tomsk.ru/index-1201093364.php - посмотрите )))
Марево: Прочла я на прошлой неделе рассказик о тихой воскресной жути про то, как милый щеночек сжевал коробку от компашки. Пришла домой, рассказала мужу, а тут подошла и села рядом наша Юрмала – Скотти, скотч душой и телом. Сидит, очень внимательно слушает и тяжело вздыхает. (Вообще, хозяева скотчей знают, что эти собаки обладают удивительным талантом очень в тему издавать вздохи, стоны и покряхтывания. Например, скажешь с сожалением, что утором рано вставать на работу, а откуда-нибудь снизу в ответ «Охо - хо». Это Скотти вздыхает, как будто понимает зараза.) И, глядя на Скоточку, мы почти одновременно вспомнили, чего и сколько эта зараза в свое время съела. И решила я тоже поделиться. Первая часть марлезонского балета. Адельфан. Конечно, когда у нас появилась Скотти, мы внимательно изучили всю литературу, посвященную скотчам в частности и терьерам вообще. Поскольку это был первый скотч в городе, то посоветоваться было не с кем, узнать особенности породы было не у кого. Решили надеяться на практический опыт общения с другими собаками и на собственный разум. Единственное, что мы усвоили из книг, это что скотчи обладают завидным здоровьем. Как и все терьеры. Но чтобы до такой степени… В первый раз мы столкнулись с железным здоровьем этой породы, когда Скотти было месяца 3-4. Возвращаемся мы домой, а там нас встречает ОНА. Маленькая, балдежная, но это всегда так. А тут смотрим на собаку и не можем понять в чем дело. Глаза мутные, ноги заплетаются, звуки, издаваемые ею, абсолютно нечленораздельны. Но при всем при этом на морде полное ощущение блаженства. Впечатление, которое она при этом производила, было непередаваемое. Ну вылитый мужичок, который принял на грудь по случаю празднования двухсотлетия граненого стакана и ползет в благодушном настроении домой. Казалось, что вот-вотона умиротворенно икая, скажет «А че, ик, это вы, ик? А я, ик, думала, это не вы, ик. Ну, заходите, ик!» Проходим в дом, полное непонимание происходящего на лицах. Что происходит со щенком? Ну не водки же она в самом деле напилась? Во-первых, чего бы щенуха добровольно стала эту дрянь лакать, а потом, просто дома этой радости нету. Стали думать, обзванивать знакомых врачей, перешарили весь дом в поисках того, что эта маленькая гадость могла съесть. И нашли-таки! Юра, уходя из дома, забыл на журнальном столике, чего с ним отродясь не бывает, облатку адельфана (если кто не знает, это препарат, сильно понижающий артериальное давление.) Взрослому человеку, в зависимости от уровня давления, достаточно принять полтаблетки или одну таблетку, чтобы минут через 15 оно пришло в норму. А эта мелочь пузатая съела ТРИ!!!!! таблетки. И что противно. Уже через час, к тому времени когда мы все-таки смогли понять, что же она слопала, Скотти бегала по дому как ни в чем ни бывало. Ни пришлось ни желудок промывать, ни чем-нибудь отпаивать. Часть вторая. Нафталин. В следующий раз было не менее весело. Наши друзья попросили нас подержать у себя родную сестру Скотти, Юлу (ударение на последнем слоге), по домашнему Пипетка, которая к тому времени тоже приехала жить в Кустанай. По нашим меркам к тому времени одной собакой в доме больше было незаметно. Взяли мы к себе и Юлу. Было им месяцев по шесть. Возраст игры, веселья, азарта. (Хотя, у скотчей всю жизнь такой возраст.) И вот оставили их дома одних, остальные собаки ушли с нами работать. Приходим домой, а там… Мама дорогая, Бог ты мой Маруся! Все провода, вся проводка была уничтожена насмерть. Причем, по сколько метров провода осело в желудках, мы даже не стали считать. Но это было ерундой. Стоявший до сего времени мирно и спокойно в зале журнальный столик после того момента утратил свое гордое имя. Мало того, что на него уже давно перестали класть журналы, потому что их тут же «прочитывали», причем самым интенсивным образом, его теперь и столиком назвать было трудно. Он состоял (первоначально) из нескольких составных частей – крышки, основания и боковых стенок, эдакая конура. Так вот, к нашему приходу в основании столика были прогрызены два углубления. Впечатление было такое, что эти две поганки вставали плечом к плечу и вгрызались в стол, пробивая себе дорогу вперед. Короче, к нашему приходу в нижней плите столика было две клиновидных выемки глубиной сантиметров по 10-12. Как два бобра они трудились. Опять-таки, и это было не самое страшное, хотя в желудках к проводам добавились и опилки. После зала на очереди была спальня, в которой стояло страшное и огромное чудовище по имени «Шкаф плательный». Чудовища подобного рода имеют обыкновение прятать в брюхе всякие разности, интересные и жевательные, под кодовым названием «Туфли», «Ботинки» и так далее. В нашем чудовище жила мирная, очень спокойная и красивая пара туфель «Ле Монти». А поскольку это было 4 года назад, то в нашей провинции это было ТАКОЙ РЕДОКСТЬЮ! (В принципе, в Кустанае обувь такого уровня и сейчас не очень часто встречается.) Милые девушки породы скотчтерьер бесстрашно вскрыли брюхо страшилища и вызволили оттуда пару бедных туфелек. Правда, в неравной борьбе за спасение, туфли погибли. Причем, безвозвратно. Кто знаком со Скотчами и их пастями поймет, что по-другому в такой борьбе не бывает. Но и это было не самое ужасное. Ну порезвились дети, ну что теперь, убить их что ли. Самое страшное было тогда, когда я поняла, что дети сожрали две пачки нафталина. Характерный запах (точнее сказать, вонища) из их пастей подтвердила самые худшие опасения. Да, сожрали. Да, не подавилась. Да, было жутко весело, и совершенно непонятно, почему все вокруг суетятся и готовятся к жуткой процедуре под названием промывание желудка. Скажу честно, что промывание мы им так и не сделали. Потому что ни малейшего признака отравления так и не увидели. Собаки оживленно бегали рядом с нами и рассказывали и показывали, как им было славно и весело! А какая прелесть этот нафталин! Такой деликатес! Третье. Газовый баллончик. Прошло время. Позапрошлой зимой у нас было две чернышки и Скотти. Поскольку муж работает начальником службы безопасности, то дома периодически появляется снаряжение, обмундирование, оружие, боеприпасы и прочее. В один прекрасный зимний день я прихожу домой (а мы тогда жили в небольшой однокомнатной квартире на 6 этаже) и сразу с порога понимаю, что дома чем-то пахнет. А точнее говоря, воняет. (Надо заметить, что есть у меня такое заболевание, называется аллергия, и иногда легче сказать, на что ее у меня нет, что сказать, что я не переношу.) И мне тут же становится плохо. Я мирно ложусь на диван и начинаю проклинать соседей, которые делали в то время ремонт. На улице минус 35, что для нашего климата не редкость, поэтому я не стала открывать балкон, а лишь приоткрыла форточку, решив, что умирать только от аллергии – еще куда не шло, но еще и замерзнуть при этом – это перебор. А собаки радостно бегают вокруг меня, искренне удивляясь, чего это я увалилась на диван и не иду с ними гулять. Примерно через час, когда мое бедное сознание начало меркнуть, пришел муж. Посмотрел на меня, бледную и нехорошую. Как истинный профессионал, он сразу же потянул носом и чуть ли не бегом помчался к стенке. Он, оказывается, там утром оставил газовый баллончик со смесью, которую изготовители почему-то назвали «коктейль Молотова». И что интересно, в аннотации к этой дряни написано, что применяется против наркоманов, алкоголиков и собак. Так вот, самое прикольное в том, что наша Гликерия прокусила этот баллончик и плюнула его на пол. Он закатился под изголовье дивана, где я его мужественно вдыхала в течение всего часа. Но собакам-то хоть бы хны! А я чуть кони не двинула! И на закуску - валерьяночки. Ну и последний раз Скотти нас удивила совсем недавно, этим летом. После очередного судебного процесса на работе, который я выиграла, но потеряла много нервов, было принято решение, что мне необходимо пить валерьянку. Хотя бы три раза в день. И вот я купила флакончик валерьяночки (сто таблеточек). Утром выпиваю первую. Чтобы не забыть о приеме таблеток, оставляю их на столике, резонно рассудив, что это не облатка, не блистер, а стеклянный! флакончик. То есть таблетки мои в полной безопасности. Наивная! Придя домой вечером мы обнаружили следующее. Скотти каким-то образом закрылась в зале. Видимо, жутко разнервничалась, решила принять валерьяночку для успокоения. Но, поскольку ручки у нас короткие, флакончик мы открыть не смогли. Было принято радикальное решение. Она его разгрызла. И половину, вместе с девяносто девятью таблетками валерьянки сожрала! Вы такое видели когда-нибудь? Остатки стекла и пробку мы обнаружили на диване, в пледе. А Скотти хоть бы хны! Вы думаете, ее проняло? Ничего подобного. Как слону дробина! После этого я поняла, что убить скотча можно только прямым попаданием атомной бомбы. Другое оружие против них бессильно. Юрий и Юлия Гольские
Лисёнка: ЧАРА, долго смеялась!!! Кого-то мне это напоминает!
Зубастик: ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа. Предоставлено Шэрон Дамкер Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия. Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга. Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм. Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется. Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку. Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение: Для всех посетителей, у кого нет дома животных, и кто хочет пожаловаться на наших: Они здесь живут. Вы – нет. Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели. Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей. Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо. Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они: Едят меньше. Не просят все время денег. Легче обучаются. Обычно приходят, когда их зовут. Никогда не просятся сесть за руль в машине. Не шляются с друзьями-наркоманами. Не курят и не пьют. Им не нужно покупать последние модные новинки. Не хотят носить вашу одежду. Не требуют денег на колледж. И наконец, Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.
Зубастик: Добрый вечер! Я собакоголик. Я рада приветствовать всех вас на этом ежемесячном собрании анонимных собакоголи-ков. Некоторых из вас привели сюда сегодня друзья или родственники. Может быть вы сидите здесь и думаете, что вы в порядке и что вам не нужна никакая помощь. Нелегко признать себя собакоголиком и еще труднее заставить себя прийти на собрание аноним-ных собакоголиков за помощью. Анонимные собакоголики собрались здесь, чтобы помочь вам. Я задам вам несколько во-просов, если вы ответите “Да” на три и более из них, вы пришли именно туда, куда надо. - Можете ли вы сказать “сука” в общественном месте без тени смущения? - Вы проводите свои отпуска и выходные, посещая выставки собак, соревнования, дресси-ровочные и притравочные площадки, тогда как другие едут на море? -Обсуждаете ли вы за обедом вопросы, которые способны внушить отвращение многим врачам? - Вы считаете вечерним туалетом чистые джинсы и свежевымытые кроссовки? -Находятся ли в интерьере вашей квартиры предметы обстановки из зоомагазина? -Ваша мебель и ковры такого цвета, чтобы на них не было видно следов грязи и слюней? -Вы знаете, что значит сас, сасib, кчк, чк, лпп, ркф, вов, окд, зкс, fci, bis? - Ваша электронная почта состоит в основном из писем владельцев бульдогов? - Способны ли вы встать до рассвета, чтобы пойти на выставку, соревнование, дрессиро-вочную площадку? - Во всей ли вашей одежде есть карманы? - Часто ли в этих карманах можно найти лакомства, мячики или пищащие игрушки? - Когда вы знакомитесь с людьми, всегда ли вы спрашиваете, какая у них собака и жалеете их, если она отсутствует? - Запоминаете ли вы имя их собаки быстрее, чем их собственное имя? - Считаете ли вы, что люди, не имеющие собак, скучны? -Вы подписались на рассылку о собаках в Интернете? Если вы ответили “Да” на один из вопросов, то надежда еще есть. Если вы ответили “Да” на два – вы в серьезной опасности. Если вы ответили “Да” на три и более вопросов, вы попали в нужное вам общество. Мой совет тем, кто ответил “Да” три и более раз: откиньтесь на спинку стула и улыб-нитесь, повернитесь к соседу и знайте, что ваша жизнь всегда будет заполнена добрыми друзьями и прекрасными собаками и она никогда не будет скучна! Автор неизвестен. Перевод с английского french.
Зубастик: Фольклорно-кинологическая поэма. Все персонажи поэмы - художественный вымысел. Автор не несет ответственности за случайные совпадения с реальными именами и названиями. Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду капрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. НИКАКИХ супов и каш! я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел просраться. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый коммодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки, То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, а не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше!
полная версия страницы